Estou ficando mais velha e me sentindo mais culpada na mesma rapidez.Estou ficando mais velha e mais descrente.Estou ficando mais velha e mais consistente.Mais solitária.Mais confusa.

Existe uma grande colisão entre o passar do tempo e eu mesma.Há um grande desprendimento entre o que eu  vejo e a realidade.Estou crescendo e o modo como eu  vejo a maioria das coisas se estreitando.Colido entre um espaço gigante,impossível colidir.Colido porque a minha alma infla,aumenta.Estou ficando mais velha,não necessariamente mais divertida ou mais sensata.

Grande colisão idiota que me faz levantar a cabeça e perceber que não sou a mesma pessoa do ano passado e nem do começo do ano.Não sou sequer a mesma amiga ou a mesma garota.Não sou nem sequer as mesmas expressões ou os mesmos diálogos.No meio dessa batida miserável eu ainda acho que poderia ter agido melhor.Porque eu sempre acho a culpa um amortecedor incrível,a queda seria terrível.Estou ficando mais velha,mas não amarga.Ou talvez eu tenha ficado um pouco amarga sim e o pior é que nem percebi.

Aniversário chegando,o peso da idade chegando.Sou uma daquelas pessoas estranhas que não acham graça em aniversários.Eu me sinto tão velha e tão triste.Tão pequena.Vejo a vida passando e não vejo o meu movimento nessa roda gigante e absurda.Quero pausar tudo.Quero passar tudo.

Não quero bolo.Não quero velas.Ou talvez só não quero que o tempo passe.Não quero enxergar as coisas em preto e branco.Não quero ver como tudo é disposto,não quero perder a minha crença,a minha vulnerabilidade pro encantamento...pro meu encantamento de menina que ganha um bolo recheado de morango no seu aniversário.Que ganha presentes que ela estava pedindo a tanto tempo.Medo de crescer?.Não.Meu medo mesmo é de ficar mais velha e mais cínica.

Meu medo é ficar mais cega.Mais culpada,achar que tudo é como eu vejo,que a realidade pesa e oprime tudo o que eu já julguei tão puro e tão verdadeiro.

Tenho medo de ver tudo,tudo.Tenho medo de me acostumar com a maldade ou o errado.Tenho medo de ficar amiga da infelicidade e levá - la pra dormir no meu quarto repleto de livro em uma casa solitária.Tenho medo de não conseguir dividir nada.Tenho medo da idade chegar e eu verdadeiramente ir.

Odeio meu aniversário.Eu sempre fico pensando que não consegui nada,que não conquistei nada.Fica aquele peso sem justificativa,aqueles pensamentos corriqueiros como : "Poxa,o tempo passa tão rápido!" ou "Eu adoraria ter meus 10 anos de volta."

Mas não tem volta,nem o tempo nem a idade.Não tem cura pra minha tristeza pré - aniversário.Ano que vem eu realmente vou estar me sentindo pensativa.Reconsiderando se eu devo aceitar o fato inexorável de que estou crescendo,é uma pena,mas estou ficando mais velha e mais cética.

Ou se tudo é tão possível assim,eu vou estar muito animada com o fato de que eu estou fazendo aniversário e isso é tão bom!.Duvido,você sabe que no fundo eu duvido...

Fico olhando esse teclado encardido,o telefone ao meu lado...mais um ano que passa,a minha mente que tortura  me querendo inteira e feliz quando o meio pra isso acontecer,é um mistério.

E tudo volta ou fica no mesmo lugar.Feliz aniversário,feliz ceticismo ás alturas.Estou ficando velha...estou ficando tão velha e tão pouco corajosa.Desisto no meio e volto.Volto e não desisto.E nunca sei que caminho eu pego,mas não é um ato de coragem,é só uma coisa que eu tenho que fazer.Assim como aniversários,essa parte a gente não pula.Pena.

d**b - All fall down - One Republic.