Procuro ser alguém que não joga com seus próprios sentimentos e nem com os de outras pessoas.Acho o mundo bastante difícil sendo eu mesma e acho se eu jogasse,se eu antecipasse um final pra dor que a sinceridade causa eu não seria digna de nada,de nem ao menos sentir metade do que eu sinto.Acho triste quem vê a vida de uma forma teatral,fazendo suas próprias cenas e criando suas próprias falas...acho triste quem sonha com um mundo á parte do seu,próprio com grandes verdades,amores eternos.Essa pessoa joga também?.Acho que o que eu penso exatamente é que,eu não jogo na minha vida real.Não estou ganhando nada e nem sei se estou perdendo também.Mas eu tenho o meu próprio mundo,que repousa no meu travesseiro gasto e companheiro.Jogo comigo mesma,sendo grande.Sendo perfeita.E não tenho medo de lançar bolas para fora,porque eu quase nunca sinto medo nos meus sonhos.Que idiotice achar que eu poderia me sentir humana nesses sonhos.No caso de você ainda não ter entendido,eu sou destemida.Eu sou simplesmente invencível.Sou amada e amo quase na mesma medida.Quase da mesma forma.

Eu não tenho o meu coração quebrado porque o amor não tem previsão de ir embora de dentro de mim mesma e dos meus sonhos.Ele vai permanecer,porque eu tenho fé e eu amo alguém que me ama.Sem falhas no meu sonho patético de vida maravilhosa.Quero enganar a vida real?.Ou eu só quero me sentir bem?.

Não sei.Eu quase nunca penso se eu sou assim mesmo.Será que eu sou a pessoa que eu fiz de mim nos sonhos?.Será que é ela que está presa no fundo da minha mente onde os desejos obscuros reinam?.No mundo onde os desejos mortos pela realidade,pela vida se alimentam de sonhos que acabam exatamente quando o despertador toca?.Será que é essa a pessoa que eu sou,que eu sou acima de tudo?.

Jogo - me pra cima e pra trás,rezando pra me entender.Na realidade o que eu sou mesmo?.Me chacoalho pra baixo,vou deixar as impurezas saírem.Não sei o que eu sou.Sei o que eu sou nos sonhos e me misturo com a realidade,fazendo um bolo surreal do real e da ficção.Deito e sei que a vida perfeita vai se abrir como um leque na minha frente e eu vou aproveitar pra jogar.Faço isso quando eu preciso escapar,eu jogo com a vida de dentro.Brinco de casinha,de rock star,de atriz,de namorada bacana,de garota engraçadinha.Bebo,rio,amo,me vejo feliz...não deixo o tempo passar e não deixo o tempo passar pra mim.Não quebro o meu coração,não sou assaltada,tenho rumos,tenho amores,tenho trilhas sonoras e tenho falas.E acho triste porque o leque não anda comigo quando eu acordo.Não anda.Não abro os olhos e o vejo se abrir bem na minha frente.

Não vejo porque não existe.Não dá pra abanar a realidade,deixar tudo pra lá...e eu acho triste ser assim e ao mesmo tempo, acho perfeito que o seja.Mas não sou um jogo bobo de vida.Não vivo em um comercial de margarina,sonho com ele apenas.Essa pessoa que sonha joga demais,manipula o amor e concede falhas leves,bobas.A pessoa que eu sou não joga e não sente vontade de formar grandes quebra - cabeças.Peças por peças podem me deixar vazia.Eu já cultivo um vazio bastante eloquente dentro de mim pra abrir espaço pra mais.

Mas eu nunca aprendo,nunca.E nesse momento,grande madrugada fria essa,eu penso exatamente em que eu vou viver quando eu me despedir da vida verdadeira que eu levo.O que eu vou amar hoje?.Ainda vai ser você,não?.

É sempre você.

Me despeço.Sim,eu digo tchau.Os sonhos voam pro meu travesseiro,é uma pena deixá - los ir.Mas acho triste prendê - los.E no fim, me falta coragem para acabá - los.A vida real já me tira demais e isso ela não vai.

d**b - Foolish Games - Jewel.