Não esqueci examente de que tenho um blog,que serve a inutilidade pública e tal.Tá,não vou ser hipócrita.Eu realmente esqueci daqui.E como ultimamente tenho me esquecido de muitas coisas...dá pra perceber como me fez falta.

É,não me fez.O que me leva a pensar que esse blog tem seguido o mesmo curso das coisas esquecidas e que não me fazem falta.

Então,você pode ser perguntar...porque voltar?.Porque sinto falta?.Porque esse lugar é especial pra mim?.Porque me sinto esquisita sem escrever aqui ou então,por tudo isso?.

Ou exatamente por não seguir nem de longe o curso das coisas esquecidas.Ah,que se dane...!.Estou aqui,me sinto bem aqui,e as atualizações serão bem frequentes,acredito.

Eu tenho um problema e eu não sei se eu lido como ele ou se ele que lida comigo.Bem,de qualquer jeito,é um problema.Gostando ou não.Penso que faz parte de mim ser ou estar assim.Sabe,quando você se sente tão cansada que se torna anestasiada,meio que parada por tempo realmente indeterminado?.Tipo,aquela coisa será que eu morri e esqueceram de enterrar?.

Eu me sinto tão cansada das tarefas que tenho q fazer,que eu preciso deitar e ficar assistindo tv.Como se me faltasse algo que eu não conseguisse entender.Sinto tanta solidão,e eu não gosto de ser assim...ou de estar assim.

Pois é.Talvez,eu estivesse triste demais pra escrever ou eu não quisesse escrever.É que eu apenas não entendo como posso me sentir assim,tão parada e não conseguir me mover.É,eu não me movi.Não tentei...e até hoje a tarde,eu tive vontade de não sair de casa e de sair ao mesmo tempo.Como se eu estivesse lutando pra não ser um espectro na minha própria vida, e sendo de fato,um espectro completamente formado.

Me entende?.Tudo beeem,se for complicado demais.Solidão,geralmente é um pouco complexo.Até pra quem sente.

Não vou justificar a minha ausência dizendo que estava sofrendo de solidão aguda num quarto assistindo os capitulos de Rebelde,agarrada a um ursinho de pelúcia,mesmo q isso seja a amarga verdade.Vou justificar por meio do meu estado de espiríto que não andava bem.E acho que ainda não está ótimo,não de verdade.

Bom,pra ser completamente sincera,esta sou eu...a depressão cai bem em mim,ou ela se apodera mesmo assim.Mas,sabe...isso não justifica meu abandono,faltou consideração,eu acho.

Tá,tudo bem,faltou um monte de coisas e eu já me esqueci delas também.Pouco a pouco,eu me sinto um pouquinho mais feliz,como se tudo ficasse bem no final.Como se a solidão,a depressão morresse no vento,ou coisa assim.

Não,que sentimentos assim morram...mas,é bom pensar que tudo vai ficar bem.E se fantasiar o fim deles nos tràs um pouco de esperança,então porque não?

Porque não,penso eu...e encaro a vida sabendo que ainda vou me sentir mais anestasiada com o passar do tempo,porque sabe..as coisas pioram de verdade,com o passar do tempo.Então,eu penso,e porque não encontrar a esperança de um fim?.ou do fim que necessitamos ver e tocar?.

E eu quero ver um final pros meus sentimentos...ou pelo menos para aqueles que me deixam mal e desamparada.Assim como o ponte de ouro no final do arco-íris,tem gente que acredita...e porque não pode haver?.

É,só uma questão de acreditar...e eu sou boa nisso.Muito

P.s*Eu estou feliz porque estreiou filme novo do Emile Hirsch e que dou até a minha coleção de calçinhas sujas pra ver.Ai,ai e ai.Isso não dará certo,vou morrer do coração até o filme acabar.E quem liga?.Eu não ligo.

d**b - Time to go - Jason Fioto.