Coisas que aprendemos ao ir a psicólogos : A mudança vem da gente e não de qualquer outro indivíduo.Os nossos pais não são perfeitos,mas podemos não repetir as suas próprias falhas.

Aprendemos que o ser humano simplesmente adora pejorativos e diminuição.Seja a si mesmo ou a outro.E sim,esse comportamente pejorativo e a diminuição podem vir de quem deveria nos apoiar e dar o exemplo da força de um simples "Acredito em você".Porque famílias não são perfeitas e não é assim que as coisas serão.Mas o simples e magnífico poder da crença em um indivíduo que não seja você é um trabalho muito bom de pôr em prática.

É uma merda que nossos pais não sejam aquilo que queremos.Porque eu não sou a filha que eles querem.E que se dane!.Eu já desisti dessa coisa de idealização,coisa que aprendi também no psicólogo.Engraçado,eu tenho criado um amor parecido com o de mãe pela psicológa...só porque ela me ouve durante 50 minutos e não tem um conselho idiota para me dar ou alguma objeção ao que eu decido da minha vida.Só pelo simples fato que ela acredita em mim,TA - DA.Eu pago para acreditarem em mim,não é ótimo?.

Ouvi da minha mãe que não ia passar de jeito nenhum na faculdade porque eu não tinha estudado.Sabe,essa semana  ouvi algumas coisas desse tipo e me desculpa se eu fico chateada.Me desculpa se o único modo de me sentir menos ferida é conversar com alguém que nunca esteve na minha casa ou no meu lugar.Não sei,ás vezes a gente não tem os pais que a gente quer.Mas a gente pode e deve não repetir as mesmas frases ou os mesmos comportamentos.A gente deve ser um pai ou uma mãe melhor para os nossos futuros filhos.

Como se eu não já me sentisse inadequada e infeliz o bastante.Como se eu não me diminuísse por dentro,agora eu tenho quem também faça isso por mim.

Eu detesto aprender essas coisas com a psicológa porque eu sempre acabo tendo certeza de como a minha vida é bagunçada,de como eu não me sinto bem na minha própria pele.De como ás vezes é tão difícil acreditar em mim mesma quando ninguém acredita.Eu passo a aprender que minha mãe não é mesmo o tipo de mãe que eu quero ser.Duro não?.

Emocionalmente eu tive uma semana triste.Juntei tudo e vi o porquê eu não me sinto a vontade de contar as coisas para a minha mãe e sim para uma psicológa.Ter alguém que não me julga e me diminui é um  salto de fé.

E ás vezes fé é o que eu mais quero.Não ninguém me puxando pra baixo.

d**b - Charm attack - Leona Naess

Estou feliz.Não daquele jeito feliz idiota,pulando na cama e cantando alguma música pra ilustrar isso.Não feliz daquele tipo apaixonado ou insensato.Não,meu sentimento de felicidade não é mesmo intenso.Meu peito não explode de felicidade,meu coração está no lugar,incrível não?.

Estou feliz porque tive um dia bom.Eis o meu dia : Psicológa,livraria,Glee,Veronica Mars,strogonoff e The Cure.Me desculpe se eu estou radiante,entregando felicidade a domicílio.E ainda pra completar eu achei um site ótimo e vou baixar a segunda e a terceira temporada de Veronica Mars legendada.Ah,peguei um daqueles metrôs novos,verde com ar condicionado na volta da psicológa que quase me fez fazer um pole dance de tanta felicidade.No dia de hoje,era tudo o que eu queria.

É sexta - feira e Robert Smith acabou de dizer que está apaixonado.E eu também,seu gótico super fofo que usa mais maquiagem que a Elke Maravilha.Adoro Picture of you e Love Song.Te acho tão inacreditável que dá até vontade de bater.Eu juro que se maquiagem fosse do meu agrado em homens,nós teríamos um relacionamento consideravelmente longo.Porque eu te amo e hoje é sexta - feira.E eu estou apaixonada por você,por mim,pelo Logan Echolls e pela Veronica Mars.

Não ligo se o apagão desligou a minha tv quando eu estava feliz assistindo Veronica Mars.Não ligo se não tenho dinheiro nem pra comer um algodão doce daqueles com bexiga colada no saco ( bexiga colada no saco é primordial) e se o livro que eu estou lendo sobre Autismo não é exatamente uma obra literária.O cara não escreve bem,não é uma Meg Cabot da vida.Não ligo se me senti uma banana por cinco minutos no meu lindo dia feliz.NÃO ME IMPORTA.Porque hoje foi um belo dia,musical,colorido e hip - hip hurra.

Não ligo de quem é a culpa do apagão,mas pode ter certeza Dilma Roussef que o meu voto você não terá nessa eleição.Toda essa sua cara de perua recauchutada não me convence e se nós brasileiros pagamos as nossas contas de luz em dia( alguns não,é verdade.) garanta você e a sua turma a porra ( esse é um palavrão feliz,sempre) da nossa luz.E que a nossa água goteje em nossas pias porque eu não gosto de dormir sem tomar banho.Obrigada.

Não me importa se a Playboy da Fernanda Young saiu,porque eu ainda vou gostar mais dela escrevendo.Simplesmente não respeito mulheres peladas.Não me importa o vestido da Geisy e se ela vai a capa de Natal da Playboy.Quer saber se ela quer causar uma revolução da hipocrisia ela conseguiu.Ouço tanta gente defendendo ela que tenho medo de abrir a boca e dizer o que eu penso sobre essa palhaçada toda e acabar no programa do Datena como alguma oprimida - frígida - babaca - infeliz - largada - pelo - marido - no - altar.Como se eu tivesse idade mental pra me casar.

Não ligoooo,Não ligo e NÃO LIGO

Porque hoje é sexta - feira e estou apaixonada por tudo incluindo o Backup o cachorro lindo da Veronica Mars.E já sou também uma eterna apaixonada pela Kristen Bell ( se alguém algum dia achar uma mulher mais talentosa que ela e mais bonita,por favor me liguem).Porque eu estou feliz,me sinto feliz e pra mim o mundo não para de sorrir nunca.

d**b - Friday i'm in love - The Cure.

Estou ficando mais velha e me sentindo mais culpada na mesma rapidez.Estou ficando mais velha e mais descrente.Estou ficando mais velha e mais consistente.Mais solitária.Mais confusa.

Existe uma grande colisão entre o passar do tempo e eu mesma.Há um grande desprendimento entre o que eu  vejo e a realidade.Estou crescendo e o modo como eu  vejo a maioria das coisas se estreitando.Colido entre um espaço gigante,impossível colidir.Colido porque a minha alma infla,aumenta.Estou ficando mais velha,não necessariamente mais divertida ou mais sensata.

Grande colisão idiota que me faz levantar a cabeça e perceber que não sou a mesma pessoa do ano passado e nem do começo do ano.Não sou sequer a mesma amiga ou a mesma garota.Não sou nem sequer as mesmas expressões ou os mesmos diálogos.No meio dessa batida miserável eu ainda acho que poderia ter agido melhor.Porque eu sempre acho a culpa um amortecedor incrível,a queda seria terrível.Estou ficando mais velha,mas não amarga.Ou talvez eu tenha ficado um pouco amarga sim e o pior é que nem percebi.

Aniversário chegando,o peso da idade chegando.Sou uma daquelas pessoas estranhas que não acham graça em aniversários.Eu me sinto tão velha e tão triste.Tão pequena.Vejo a vida passando e não vejo o meu movimento nessa roda gigante e absurda.Quero pausar tudo.Quero passar tudo.

Não quero bolo.Não quero velas.Ou talvez só não quero que o tempo passe.Não quero enxergar as coisas em preto e branco.Não quero ver como tudo é disposto,não quero perder a minha crença,a minha vulnerabilidade pro encantamento...pro meu encantamento de menina que ganha um bolo recheado de morango no seu aniversário.Que ganha presentes que ela estava pedindo a tanto tempo.Medo de crescer?.Não.Meu medo mesmo é de ficar mais velha e mais cínica.

Meu medo é ficar mais cega.Mais culpada,achar que tudo é como eu vejo,que a realidade pesa e oprime tudo o que eu já julguei tão puro e tão verdadeiro.

Tenho medo de ver tudo,tudo.Tenho medo de me acostumar com a maldade ou o errado.Tenho medo de ficar amiga da infelicidade e levá - la pra dormir no meu quarto repleto de livro em uma casa solitária.Tenho medo de não conseguir dividir nada.Tenho medo da idade chegar e eu verdadeiramente ir.

Odeio meu aniversário.Eu sempre fico pensando que não consegui nada,que não conquistei nada.Fica aquele peso sem justificativa,aqueles pensamentos corriqueiros como : "Poxa,o tempo passa tão rápido!" ou "Eu adoraria ter meus 10 anos de volta."

Mas não tem volta,nem o tempo nem a idade.Não tem cura pra minha tristeza pré - aniversário.Ano que vem eu realmente vou estar me sentindo pensativa.Reconsiderando se eu devo aceitar o fato inexorável de que estou crescendo,é uma pena,mas estou ficando mais velha e mais cética.

Ou se tudo é tão possível assim,eu vou estar muito animada com o fato de que eu estou fazendo aniversário e isso é tão bom!.Duvido,você sabe que no fundo eu duvido...

Fico olhando esse teclado encardido,o telefone ao meu lado...mais um ano que passa,a minha mente que tortura  me querendo inteira e feliz quando o meio pra isso acontecer,é um mistério.

E tudo volta ou fica no mesmo lugar.Feliz aniversário,feliz ceticismo ás alturas.Estou ficando velha...estou ficando tão velha e tão pouco corajosa.Desisto no meio e volto.Volto e não desisto.E nunca sei que caminho eu pego,mas não é um ato de coragem,é só uma coisa que eu tenho que fazer.Assim como aniversários,essa parte a gente não pula.Pena.

d**b - All fall down - One Republic.

E eu venho aqui pra comunicar a minha escolha profissional depois das tentativas frustradas e broxantes de ser atriz,cantora,backing vocal da Jewel,Peyton Sawyer,dona de gravadora e entre outras idéias que dão dinheiro pra caramba aqui no nosso querido Brasil.É realmente o Brasil precisa de uma dona de gravadora,somos mesmo consumidores assíduos de cds.Agora sério,depois que alguns meses indo a uma psicóloga para fazer testes vocacionais decidi optar por Psicologia.Depois de ler caras confusos como Piaget ( Obrigada inclusive por me deixar levemente mais confusa do que eu sou),ter inúmeras conversas com a psicóloga,aqui estou eu me preparando para prestar vestibular e ficar CINCO anos na faculdade.E depois de todo o drama Jornalismo Sim Ou Não,eu optei por algo que também tem a ver com o que eu acredito e gosto.Estranho pensar que eu queria ser a Clarice Lispector até alguns anos atrás.Estranho que eu iria fazer Jornalismo pra obter isso.E mais estranho ainda é pensar que eu não desisti disso de maneira nenhuma.Eu ainda quero escrever um livro,ainda quero levar o que eu aprendo dentro de mim mesma,o que eu sinto pro resto do mundo.Quebrando as minhas barreiras de solidão opressiva e dividindo - sim,concordo é uma divisão imaginária já que tudo pelo qual passamos sempre será nosso - com as outras pessoas.

E por mais que eu acredite nessa divisão imaginária não posso deixar de tentar nadar contra a maré,certo?.Podemos acreditar nos dois lados de uma mesma situação?.É contradição?.Bom,como eu já ouvi da psicológa as minhas contradições estão completamente imaturas.Então você pode pensar como alguém que ainda não sabe nada sobre si mesma,que coloca emotiva/ vazia em uma mesma sentença pode conseguir tratar alguém?.Simples.Com as outras pessoas eu sou muito mais misericordiosa.Eu creio nas pessoas e gosto muito do que elas dizem.E se eu posso ouvir alguém sem interromper a pessoa pra falar de mim mesma e do meu drama existencial, então eu acho que posso ser uma boa psicóloga.E acredito nisso.

E é essa a minha escolha profissional.Espero fazer os CINCO anos sem dps,feliz da vida e arranjando uns bons trabalhos depois de formada.Mas isso é futuro e a Deus pertence,não a mim.

Porém a minha vida não é só a minha escolha profissional.Eu também gosto de criticar e pra isso,começo aqui as minhas críticas televisivas.Pra começo de conversa,alguém aqui está vendo a nova temporada de One Tree Hill?.Tudo bem eu esperava que a série não se desse muito bem sem a MINHA DIVA SUPREMA Peyton Sawyer e sem Lucas Scott.Mas ao que parece a série está sendo engolida pelos fãs mesmo sem os verdadeiros protagonistas.Os casais principais da série agora são Haley e Nathan e Brooke e Julian.Eu fico aqui me perguntando quando é que a Haley vai ter uma história pra ela que seja sem os dramas de sua relação com o Nathan?.Ou sem que irmãs apareçam para que ela segure a barra?.Poxa,do elenco principal a Bethany Joy Galeotti é a melhor ali e nenhuma vez ela teve uma história boa sem que o Nathan seja o centro.Eles até tentaram com o negócio da Sam na sexta temporada mais não deu certo.Ai nessa temporada volta as mesmas cenas pra ela,crise com o Nathan e outra irmã pra ficar na casa dela enchendo o saco.

Julian e Brooke,outro casal que não sei não.Eu adoro a Brooke,sério.A Sophia não é uma Kate Winslet mas tem carisma.E a Brooke solteira é maravilhosa.Sempre com histórias boas e na boa,a sexta temporada pra Sophia foi ótima.Teve episódios nos quais a Sophia arrasou.Mas a Brooke que namora é muito chata.Esse namoro dela com o Julian é muito chato.Desde quando eles ficaram juntos na sexta temporada dava pra ver que eles poderiam ter arrumado um cara mais legal pra Brooke.É que ela com o Julian não dá liga,não consigo acreditar e não acho o relacionamento dos dois grande coisa.Até com o Lucas ( eu sou Leyton até no meu nervo óptico) eu achava mais bonitinho.E pra falar a verdade,Mark nunca arranjou pra Brooke um cara que prestasse,digo logo.Ela merecia um relacionamento tipo Leyton ou Peyton e Jake.

Os novos personagens... eu não gosto do Clayton e nem da Quinn.Clayton não vou com a cara e essa Quinn é muito idiota.Tipo, largou o marido do nada,o cara aparece e ela não justifica o fim do casamento?.Porque que pra ela acabou?.Só que não se sente a mesma pessoa que se casou com ele?.Ai fica com aquela cara de cachorro abandonado todos os episódios?.Que chatice.

Agora eu adoro a Alex.Ela me diverte muito.Toda louquinha e eu amo a idéia que ela vai atrapalhar a Brooke e o Julian.

Eu não vou dizer que tô detestando a nova temporada,mas com toda certeza poderia ter acabado na sexta.Porque pra falar a verdade as mudanças feitas foram muito chatas.As histórias estão sendo chatas e me desanimando total de ver a série.E Leyton faz falta mesmo que sabemos que pra eles já tinham acontecido tudo que havia pra acontecer.Cenas de Brooke e Peyton fazem muita falta.Outro ponto da série que me satura é a permanência do Dan e da Rachel na série.Puta que pariu não vão matar o Dan não?.E o que aquela trouxa da Rachel ainda quer na série?.Ela já era chata nas temporadas anteriores agora então nem se fala.

Por outro lado preciso dizer eu amo Glee.Não viu?.Corra até a comunidade deles no Orkut,e baixe os legendados.O pessoal de lá é muito fofo e faz as legendas muito rápido.Fora que a série é DEMAIS.É uma coisa bem musical mas vale a pena pra quem gosta de música como eu.Escolheram UM PUTA ELENCO.Todos sem exceção são ótimos atores/ cantores.E destaque para o Kurt que simplesmente é o mais legal da série toda e  a Rachel que canta muito.

Termino aqui as minhas declarações/críticas/dicas.

d**b - Broken - Lifehouse.

Procuro ser alguém que não joga com seus próprios sentimentos e nem com os de outras pessoas.Acho o mundo bastante difícil sendo eu mesma e acho se eu jogasse,se eu antecipasse um final pra dor que a sinceridade causa eu não seria digna de nada,de nem ao menos sentir metade do que eu sinto.Acho triste quem vê a vida de uma forma teatral,fazendo suas próprias cenas e criando suas próprias falas...acho triste quem sonha com um mundo á parte do seu,próprio com grandes verdades,amores eternos.Essa pessoa joga também?.Acho que o que eu penso exatamente é que,eu não jogo na minha vida real.Não estou ganhando nada e nem sei se estou perdendo também.Mas eu tenho o meu próprio mundo,que repousa no meu travesseiro gasto e companheiro.Jogo comigo mesma,sendo grande.Sendo perfeita.E não tenho medo de lançar bolas para fora,porque eu quase nunca sinto medo nos meus sonhos.Que idiotice achar que eu poderia me sentir humana nesses sonhos.No caso de você ainda não ter entendido,eu sou destemida.Eu sou simplesmente invencível.Sou amada e amo quase na mesma medida.Quase da mesma forma.

Eu não tenho o meu coração quebrado porque o amor não tem previsão de ir embora de dentro de mim mesma e dos meus sonhos.Ele vai permanecer,porque eu tenho fé e eu amo alguém que me ama.Sem falhas no meu sonho patético de vida maravilhosa.Quero enganar a vida real?.Ou eu só quero me sentir bem?.

Não sei.Eu quase nunca penso se eu sou assim mesmo.Será que eu sou a pessoa que eu fiz de mim nos sonhos?.Será que é ela que está presa no fundo da minha mente onde os desejos obscuros reinam?.No mundo onde os desejos mortos pela realidade,pela vida se alimentam de sonhos que acabam exatamente quando o despertador toca?.Será que é essa a pessoa que eu sou,que eu sou acima de tudo?.

Jogo - me pra cima e pra trás,rezando pra me entender.Na realidade o que eu sou mesmo?.Me chacoalho pra baixo,vou deixar as impurezas saírem.Não sei o que eu sou.Sei o que eu sou nos sonhos e me misturo com a realidade,fazendo um bolo surreal do real e da ficção.Deito e sei que a vida perfeita vai se abrir como um leque na minha frente e eu vou aproveitar pra jogar.Faço isso quando eu preciso escapar,eu jogo com a vida de dentro.Brinco de casinha,de rock star,de atriz,de namorada bacana,de garota engraçadinha.Bebo,rio,amo,me vejo feliz...não deixo o tempo passar e não deixo o tempo passar pra mim.Não quebro o meu coração,não sou assaltada,tenho rumos,tenho amores,tenho trilhas sonoras e tenho falas.E acho triste porque o leque não anda comigo quando eu acordo.Não anda.Não abro os olhos e o vejo se abrir bem na minha frente.

Não vejo porque não existe.Não dá pra abanar a realidade,deixar tudo pra lá...e eu acho triste ser assim e ao mesmo tempo, acho perfeito que o seja.Mas não sou um jogo bobo de vida.Não vivo em um comercial de margarina,sonho com ele apenas.Essa pessoa que sonha joga demais,manipula o amor e concede falhas leves,bobas.A pessoa que eu sou não joga e não sente vontade de formar grandes quebra - cabeças.Peças por peças podem me deixar vazia.Eu já cultivo um vazio bastante eloquente dentro de mim pra abrir espaço pra mais.

Mas eu nunca aprendo,nunca.E nesse momento,grande madrugada fria essa,eu penso exatamente em que eu vou viver quando eu me despedir da vida verdadeira que eu levo.O que eu vou amar hoje?.Ainda vai ser você,não?.

É sempre você.

Me despeço.Sim,eu digo tchau.Os sonhos voam pro meu travesseiro,é uma pena deixá - los ir.Mas acho triste prendê - los.E no fim, me falta coragem para acabá - los.A vida real já me tira demais e isso ela não vai.

d**b - Foolish Games - Jewel.

Eu vejo na morte um sentido egoísta,até mesmo doentio de vida.Me apanho dando graças a Deus por poder respirar e respirar as estrelas do céu e o ar.Até as minhas inconstâncias,eu acho graça.Eu gosto de estar viva e me faz bem sentir que estou.Eu vejo na morte um desejo de dançar,beijar,correr até o corpo pedir arrego.Eu vejo na morte um desejo de dividir uma boa garrafa de cerveja e acender o carvão do arguile.Eu sinto vontade de lugar coloridos,de músicas que me fazem dançar,de filmes que me fazem sorrir.Na morte eu encontro vida.E entendo...que é tão bom viver.

É tão bom enxergar em um cemitério uma paz que nem no meu canto mais escondido eu acho.Passear por túmulos e vidas que se foram... Quanta coisa aquelas pessoas perderam,não?.Mas,eu não perdi.Quero dizer,ainda vejo o pôr - do - sol,o sorriso de uma criança...Ainda tenho a minha carne que peca,o sonho que não caiu de mim.Eu ainda posso amar e ser amada.Ainda posso tocar e sentir.

Eu brinco com os gatos do cemitério.E eles têm tanta energia.Em cima dos vários túmulos,eles tomam sol.E eu também tomo...Será egoísmo?.Será falta de tato?.Porque me esquecer da morte em um lugar que é dela afinal?.Não me pergunte porque eu acho que há vida também em cemitérios.Há tristezas,mas há também esperança.Hoje,qualquer lugar que eu vejo eu sinto a vida pulsando.Uma vida triste,mas pulsante.

E essa segunda - feira quando enterramos o meu avô,eu me senti alegre e triste ao mesmo tempo.Vontade de viver tudo de uma vez,de dançar até os pés doerem...chorar.Deixar o meu coração tomar sol.Porque no final das contas,a morte é a única coisa que eu nunca vou saber contornar e nunca vou poder pular como um obstáculo.Eu não consigo controlar o fim das pessoas e nem o fim de suas emoções.Posso tentar trazer o fim e fazer dele um coisa boa,certo?.

Posso deixar de lado o vazio que a morte traz porque revivê - lo só vai me fazer piorar a imensidão dele.Vejo vida no vazio da morte.Vejo fim no fim.

Vamos viver também a morte.Como ficamos felizes com um nascimento,com um renascimento...devemos ver luz também na morte.Já há muita morte nos sonhos perdidos,no amor não correspondido ou não encontrado.

Já há muita morte em nós mesmos e ainda assim continuamos vivos.Porque em cada pedaço de vida que gastamos há uma morte positiva,um fim.Um recomeço ao nossos velhos e carimbados corações...

O eterno ciclo.A eterna morte do que não é possível amar e trazer pra perto.Eu vejo na morte tudo.Eu vejo na vida todas as matizes e a morte é a mais escura.Mas é só um tom,uma cor.Eu vejo na morte um raio de sol e deixo que ele me pegue enquanto eu corro atrás de um gato branco,entre vários túmulos.Pessoas que já se foram.Que estão perdendo o céu de hoje...mas eu não vou perder.E enquanto eu persigo um gatinho,eu sei que é muito bom não perder essas coisas.Exatamente essas,exatamente nesse mesmo lugar.E sentir exatamente tudo o que eu sinto.

d**b - Losing Heart - Brandi Carlile.

Eu amo amo amo anos 80.Se eu pudesse dizer com toda força pra onde eu me teletransportaria,eu diria com certeza o anos 80.Eu adoro o estilo,as bandas,as roupas,as músicas,os filmes...

Era aquela época em que a Madonna era uma devassa com "d" maiúsculo.Que ela chocava realmente.Não namorando com Jesus Luz e nem fazendo clipinho com ele.Ela era a melhor.Nessa época também surgiu o The Cure,uma das minhas bandas favoritas com as suas letras maravilhooooosas,choranteeeeeees e perfeeeeeeeeitas.

E os filmes?.Alguém ai já ouviu falar de Molly Ringwald?.A princesinha dos filmes adolescentes que surgiram nessa época?.A ruivinha adolescente e insegura que era apaixonada por um cara extremamente popular em "Gatinhas e Gatões".A ruivinha patricinha que teve de ficar de bode em pleno sábado com uma turma de esquisitos em "Clube dos Cinco"?.

Foi depois de ver esse filme no pc que eu pensei em vir aqui pra dizer o que eu realmente acho.Eu esperava que Clube dos Cinco fosse um filmeco blockbuster,totalmente cheio de clichê e chato.

Dê na minha cara,eu julgo o livro pela capa.O filme pelo ator e faço um monte de outros julgamentos vazios de razão.Nem ligo,porque eu sei que no final eu sempre quebro a cara.SEMPRE.

Então,eu comecei a ver o filme e senti uma compaixão por eles.Por tudo o que os adolescentes passam,sejam eles dos anos 80 ou 00.Todo mundo têm problemas com pais.E é sobre isso que o filme trata.Sobre adolescentes inseguros,que não se enxergam bem e não são enxergados de volta.Sobre adolescentes que nem conhecem uns aos outros e conhecem nem a si mesmo.Porque ser adolescente é muito difícil.E o passar do tempo só complica mais isso.Tem cenas emocionantes como a do nerd que diz que após não conseguir completar um trabalho,pensou seriamente em se matar.Ou a cena do atleta que odeia o pai e ama na mesma medida e não entende.Porque é assim.Uma hora a gente ama os nossos pais e na hora seguinte o amor evapora.

Trilha sonora boa,atores bons ( o cara que faz o nerd,fez também junto com a Molly "Gatinhas e Gatões" e ele é muuuuito fofo),um filme divertido sem ser idiota.Bonito,sincero e emocionante na medida certa.Pra quem não viveu nos anos 80 é um prato cheio.Pra quem AMA de paixão essa época é perfeito.

Gostei demais desse filme e cada dia eu gosto mais da Molly,e acho que ela é o ícone dos filmes adolescentes junto com Freddie Prinze Jr,Julia Stiles,Lindsay Lohan,Hilary Duff entre outros que estão por aí.

Vejam Clube dos cinco.E dancem com Don't you forget about me...

d**b - Already Gone - Kelly Clarkson ( há tempos eu não gostava de uma música da Kelly.)

Estou devendo pra Bia (http://www.tchofala.blogspot.com) um post sobre o último livro da saga Crepúsculo.E como eu adoro tirar um sarrinho de livros que são totalmente medianos pra não dizer horríveis,eu vim até aqui postar sobre o livro.

Olha,eu digo com todas as letras que eu AMEI o primeiro livro.Todas as românticas infelizes amaram o Edward,simplesmente pelo fato dele ser lindo,maravilhoso,inteligente,sexy,imortal e podre de rico.E ainda por cima,o homi gosta de mulher estabanada e não exatamente super modelo.Até porque essa historinha de homem bonitão com mulher bonitinha faz um sucesso que não dá pra explicar e todo mundo sonha em viver um relacionamento assim.O Edward é aquele galã de Malhação melhorado 1.000 %.Ele tem pontos fracos,Bella é um deles.Humano,não ?.Eu realmente acho que as continuações dos livros são totalmente medianas.Eu digo isso,porque eu peguei Lua Nova com uma sede absurda.Não só me decepcionei como descobri que livros de fantasia não são bem a minha praia.Eu realmente não ligo se existem lobisomens ou sereias.Ou dragões.Vampiros,corujas falantes,ogros,super heróis ou mutantes.Não entendo essa fascínio que as pessoas têm por fantasmas,bruxas,seres de outro mundo e vampiros.Mas,além de você se ver interagindo com vampiros super dotados,que lêem mentes e vêem o futuro,no segundo livro você a possibilidade de também interagir com lobisomens.Rá,agora me diga se não é de decepcionar?.Um triângulo amoroso entre uma mocinha comum,um vampiro super modelo e um lobisomem gente boa?.Era de se esperar que no terceiro livro,entrasse mais um pretendente para a Bella.Talvez um moço que vira uma Anaconda de noite para comer os pescadores que querem acabar com a sua espécie?.Ou o que dizer de um mutante do X-men em uma junção especial de literatura e cinema?.Aí você compra o terceiro livro e a Bella quer fazer sexo selvagem de qualquer jeito com o Edward,interessando se ele quer catá - la ou não.E ainda tem o exército de recém - criados e uma batalha sangrenta que eu quase dormi no final de tão interessante.

E quando você acha que viu tudo,tudinho mesmo,o quarto livro sai e você sente calafrios com o que está escrito nele e com razão,porque calafrios nesse caso são aconselháveis.Você abre o livro e a cada página,você pensa : "Olha,Stephenie você podia ter terminado na transformação da Bella e nos poupado de todo o absurdo resto.".Porque aí é que começa a diversão do livro : Gravidez,bebê meio vampira meio humana super dotada e irritante ( ohh menininha chata a filha deles.),a paixão incondicional do Jacob pela monstrenguinha e uma porção de vampiros maravilhosos e poderosos que aparecem no livro pra salvar a vida da garotinha( e devo dizer que eu não sentiria a menor falta dela se ela fosse comida por um vampiro maldoso inimigo dos Cullen).O saldo disso tudo?.Duas semanas pra terminar esse livro viajante.E eu leio rápido.

Outra coisa que eu não gosto : Livros de romance não têm que ser exatamente babacas para serem bons.Essa coisa de : "Ai,meu amor não posso viver sem você,te quero pra sempre comigo " me dá sono.Primeiro que se transformar em vampira pra ficar com um cara por mil anos é sim uma grande prova de amor.Mas não precisa ficar nessa de: " vamos ficar pra sempre nessa melação chata de que somos perfeitos um para o outro e intrinsecamente ligados.".Esse tipo de romantismo cego a la Romeu e Julieta defitivamente não faz o meu estilo.Um exemplo de livro que é de romance e nunca será babaca é "Nick e Norah - Uma noite de amor e música".Esse livro sim todo mundo deveria ler e acho uma pena que não fez e nunca fará o sucesso que a saga de Stephenie Meyer faz.Pra vocês terem uma idéia nem o filme fez o sucesso que deveria apesar de ter o Michael Cera no elenco.O que eu acho mais legal de "Nick e Norah " é que é um romance possível,entre dois jovens que estão por aí nesse mundão,que podem ser eu e você.Não tem aquela coisa de "vamos ficar juntos pra sempre".Esse tipo de amor não é real,gente.Eles ficam juntos,se conectam,acreditam que podem escrever uma grande história de amor.Mas sabem que tudo pode sair diferente porque a vida é assim.Mas estão dispostos a tentar.Eu sou totalmente fã das conversas dos dois no livro e simplesmente acho esse tipo de romance despretensioso,leve e fofo o melhor.

Não quero agredir os fãs de Crepúsculo até porque eu tenho o fazer da minha vida,mas não vou dizer que o livro é maravilhoso porque não é.Livros de fantasias são legais para quem acreditam em fantasias.Eu gosto de coisa real,sincera que a gente vive ou já viveu.Me dê o endereço de alguém que já saiu por aí com um vampiro que lê mentes que eu realmente posso começar a acreditar.Até entendo as pessoas que gostam de acreditar em coisas além do que podemos ver.Mas eu acho que a possibilidade é um elemento muito charmoso.E que encanta,tem profundidade.

Ah,e pelo amor de Deus,Amanhecer é realmente horroroso e inverossímel.Não vou mentir,não vou mentir.Ninguém me paga pra mentir aqui.

d**b - Doce Sal - Danni Carlos.

Sempre que eu penso em uma palavra que grita muito dentro de mim,a palavra cria raízes e vem me rasgando.A palavra ?.Mudança.

Quero dizer que esse ano nem acabou e eu já mudei meu modo de enxergar as coisas,meu curso na faculdade e todo o meu futuro,ou pelo menos o que eu pensei que seria.Pareço a capitã da minha própria alma,dona do meu destino,mexendo os acontecimentos do modo que eu quero.Bobagem achar que eu mando em alguma coisa.Mas sinceramente estou tão farta de tudo,de todas as pessoas que eu conheço,da vida que eu levo,das pessoas que eu convivo e até das palavras que eu já disse e digo agora.Estou cansada de São Paulo,de Diadema ( e quem não cansa?),cansada de viver aqui,de enxergar as mesmas coisas,de ver vazio onde existe e saber que nada pode ser preenchido ali.Cansada de me sentir sozinha e de me sentir perdida.

Eu vivi as melhores férias da minha vida agora em julho e me sinto como se tivesse sido mandada da Disney para o Iraque e sem passagem de volta,só de ida.E eu quero guardar cada experiência de lá,quero levar as cidades que eu conheci dentro do bolso do meu casaco de frio.Eu quero viver aquela vida,eu quero conhecer aquelas pessoas e eu quero amar aqueles lugares,quero estar naqueles lugares.Largar tudo,tudo.Deixar tudo pra trás.

E não pense que eu me apaixonei por alguém ou coisa assim,porque se tem uma paixão que resiste tempo o bastante é a paixão por uma mudança.Eu quero viver a mudança,quero ser capaz de me apaixonar por um lugar novo e por uma parte minha que se encaixa onde eu estou.Eu quero ser capaz de olhar pra frente e só pra frente.

Eu voltei pra cá,apenas pra me certificar de que eu não posso seguir aqui e nem quero.Eu não estou feliz,eu não estou nem á vontade.Não sei o que fazer,não sei.

Saudade do tempo que eu sabia exatamente o que eu queria ser e onde ficaria pra sempre.Saudade do tempo que eu não mudava,que eu gostava de me sentir sozinha,de me sentir em paz.Que eu só queria paz pro meu coração.Mas se tem algo que não está definitivamente em paz dentro de mim é o meu coração.

Eu só quero viver a minha mudança longe daqui,sair pelo mundo novo que me encara,guardar dentro de mim novos lugares,pessoas e sabores.Sair por aí,voltar quem sabe.Mas sair,sair,sair...porque eu não estou fugindo de nada e muito menos de mim mesma.Só estou querendo ser mais do que eu conheço,só quero voar por ai...

Eu só quero me sentir bem...

d**b - Fall apart again - Brandi Carlile.

Eu posso deixar as coisas fluírem e me sentir apenas viva,como a atitude toda pede.Eu posso lutar contra o que eu sou.E a luta necessita coragem absurda porque deixar de ser o que é arranca partes suas que você gostaria de preservar.Ame - se ou odeie -se...qualquer de ambas coisas necessitam coragem.Eu não sei porque eu vim aqui dizer isso,porque o meu propósito inicial era escrever uma resenha engraçadissíma sobre o último livro da saga Crepúsculo,e não se engane eu não ia falar muito bem do livro.Mas é que vocês me pegaram numa semana meio pensativa demais.E pra ajudar eu estou escutando música acústica que sempre me coloca em um poço sem fundo de melancolia.Eu só fico pensando se eu gosto mais ou menos de mim,ou se eu me detesto ou se eu só não sei amar.E no andar da carruagem,eu já deveria saber que amar não é bem uma coisa que eu faço direito.Mas,eu acho que além de não me amar o suficiente,eu também não me enxergo.Como também não enxergo as pessoas.Como não enxergo o mundo ao meu redor como algo que eu posso carregar no meu coração,no meu bolso e vivê - lo de verdade.Eu não posso mudar o mundo como um dia eu verdadeiramente quis,porque eu nem sequer enxergo o mundo.Eu nem sequer me enxergo no mundo.

Acho que fico sensível demais quando ouço música e isso me carrega um pouco pra fora do mundão de meu Deus que eu vivo.Mas,eu sempre acho que a música cria o meu mundo,faz dele um pouco mais doce.Sou capaz de enxergar o mundo num acorde de guitarra e se eu sumir da face da terra e somente a música ficar...bem acho que eu ia adorar a idéia de não enfrentar o mundo ou apenas pôr uma música pra enfrentar pra mim.Covarde não?.Eu nunca disse que era corajosa e nunca levantei a bandeira do : "Não desista nunca".Até porque a gente desiste toda hora de um segundo que se foi,a gente sempre desiste de um sonho pra viver outro e levanto a bandeira do : "Você sempre desiste de alguma coisa.Grande ou pequena,então sentir falta ou fracasso não vai mudar absolutamente nada".Essa desistência se chama escolha.E todo mundo escolhe.Escolhe não enxergar,não amar,não ser destemido.A gente escolhe andar pra trás e não pra frente.A gente escolhe o mundo com tudo que ele tem ou prefere o seu próprio.

Alguma coisa me diz que eu não me enxergo tão bem.E não vejo os olhos de Deus em mim,na minha agonia.Agonia de que?.Eu tenho tudo no lugar e minha família é perfeita.Perfeita na forma de uma família,claro.Sabe se eu soubesse como caminhar sem sentir desnível nenhum,eu o faria.Se eu soubesse como olhar pra frente e ver cada pedaço de mim mesma flutuando perfeito,colocando - se junto com céu,as estrelas,o mar...encontrando nessas partículas todos os sentimentos que me foram tirados ou até aqueles que eu nunca vivi,eu poderia me olhar no espelho e saber a resposta para a pergunta que eu me faço todo dia.Eu me amo mais ou menos,eu me detesto ou eu simplesmente não sei amar?.Eu poderia ver cada partezinha minha projetando a minha resposta.Eu poderia saber.

Eu não sei metade do que eu sou.Eu não sei se sou corajosa,não sei se eu gosto da dor e de sentir pena de mim.E quer saber, isso é uma porra.Não sei  se a minha ânsia de afastamento é normal ou é loucura.Não sei tanta coisa...acho que todos os meus erros são inocentes,afinal eu não me conheço nem um pouco.Mas talvez,eu procure tudo isso,eu goste de tudo isso.Eu goste de fazer papel de vítima...e não enxergo que isso não tá me trazendo coisas boas e nem me fazendo melhor.Eu sempre acho que é tudo ou nada,que não existe metade ódio e metade amor.Nunca acreditei em coisinhas pela metade e continuo achando que somos todos divididos em glória e em maldade.Mas quando eu me ponho contra a parede eu penso : Quais das minhas metades funciona melhor?.Eu devo gritar alguma coisa muito alto dentro de mim como todo mundo faz.E nem isso eu sei.

Porque eu sou tão aprendiz...e tão feliz no propósito de nunca enxergar.O que eu queria mais do que tudo?.Aprender a ver tudo,a sentir nos olhos aquilo que eu ceguei ou melhor,que eu nunca vi.Você já sentiu como se cenas passassem por você e você nem sequer as visse?... isso me deixa perturbada.E deixa pensando,sentindo aversão a minha própria cegueira idiota e a mim.

E eu não disse que estava totalmente absorta em mim mesma essa semana?.Pensando e voltando a pensar...e decidindo que é só o que eu posso fazer agora.PENSAR.E nunca encontrar nada no meu pensamento,nada no meu coração...e sem saber se é burrice,falta de percepção ou talvez,eu não deva mesmo ver.

Mas eu preciso ver.

d**b - Innocent - Raine Maida e Chantal Kreviazuk.

Olha,eu cheguei de viagem hoje.E estou cansada...não estou quase apodrecendo de cansaço.Mas,tem alguma coisa no meio.Alguma coisa boa ou importante o bastante para me fazer parar tudo.Tudo.E dizê - la ainda que meu livro me espere e o frio acabe com a minha força de vontade.Então,vou parar no meio.Vou parar no meio apenas pra dizer e vou seguir o curso da exaustão e dormir.

No meio de tudo o que eu faço,aparece um buraco fundo e infeliz.Um buraco de alguém que nunca se apaixonou em sua curta vida.Que nunca encontrou alguém que quisesse de qualquer maneira que fosse possível.Não é só amor eterno,até porque se essa for a minha espera,eu vou fracassar.Não é um casamento,não é o vestido branco e não é a recepção.É um só ato que engloba tudo isso.Eu só quero gostar de alguém.Só gostar.Não gostar de longe,não gostar daquilo que a gente vê,que a gente toma como certo.Não quero me apaixonar pelo que me convence.Eu só quero gostar de alguém e sentir que tudo isso me envolve e me faz acreditar em unicórnios e em potes de ouro no final do arco - íris.Eu quero ser aquela boba que tem os olhos brilhantes,a cara rosada de felicidade.Da sua própria felicidade.Não quero o sexo,não quero ficar junto e ao mesmo tempo,saber que não estou perto.Perto de tudo o que importa para a pessoa.Não quero isso.Eu só quero um aperto de mão.Seguido de um olhar.E se for preciso,um beijo.Mas,eu não ligo se não acontecer no momento em que a minha mão cobre a dele.Não me importa se será no dia seguinte...eu nem me importo de ficar o resto da noite na mesma posição...porque eu vou gostar.Eu vou gostar de tudo.De tudo.

Quero esse tipo de paixão.Eu quero abrir os olhos e ter esperança no dia que cresce lá fora.No abrir de uma porta que carrega alguém para alguma atividade.Eu quero ter um sonho,eu quero ter uma pessoa de sonho,de sonho imperfeito.Uma pessoa imperfeita,de estranheza e existência doce e que me perturbe,ainda assim.Vou dar o primeiro passo.Vou gostar de alguém.Deixar o coração crescer para alguém.Entre a exaustão e a esperança decido...decido que hoje nada vai se tornar um pedaço do meu destino.Eu não vou me apaixonar hoje.Não vou ser de ninguém dessa maneira tão rápido assim...vou preencher o meu buraco infeliz.O meio de mim mesma,o vão que nada tem além de vento.

Vou voltar ao fato de que tenho um sono a repor.Uma saudade a ser esquecida.Ou pior,restabelecida.Vou dormir,sonhar,imaginar os meus olhos opacos,crescidos de tanto espaço...imaginá - los brilhantes.Imaginar minha mão hoje gelada,quente e feliz.Segurando uma parte minha que é de outra pessoa, que nasceu só porque eu precisava gostar de alguém.Eu precisava ter alguém,preencher o vazio,o vão.E dessa vez,depois de milhares ou se eu tiver muita sorte,de primeira,eu possa dizer...eu possa dizer que deu certo.

Que no meio de toda essa exaustão enlouquecida,da vida que tomamos aos goles,eu me deixei amar alguém.E adivinhe só...ele também me amou.Deu certo.Dará.Dará.

d**b - Anna Beggins - Counting Crows

Eu estava falando com uma amiga um dia desses,sobre o fato conclusivo de que eu não sou uma pessoa muito intelectualizada.Eu leio muito,amo ler.Mas, os livros que eu compro não são nada intelectuais.Eu gosto de histórias de amor,livros que tenham profundidade e sentimento.Não gosto de nada oco ou superficial.Não digo que livros intelectualizados sejam ocos ou superficiais.Estou dizendo que quem já leu "A Garota Americana" ou "Gossip Girl" sente um imenso prazer de ler esses livros de leitura fácil.É divertido ler,nada profundo.É só pra passar tempo,sem esperar encontrar no final do livro,o passe para o término da infelicidade.É só gostoso,Cristo Crucificado!.É disso que eu gosto,de viver essas histórias absurdas ou pouco convencionais.A vida já tem drama demais,meu cabelo é ruim e eu estou cheia de espinhas.É sério,se eu quisesse mais drama eu veria "Caminhos do coração",porque ter mutantes malvados no meu encalço é realmente dramático e eu não tenho mais espaço para isso na minha vida.

E outra coisa,eu não entendo filme cult.Me desculpe mais eu nunca vi "Clube da Luta" ou "Laranja Mecânica".Se eu me conheço bem o bastante vou começar a achar engraçadissímo essas grandes obras do cinema.Sim,porque da última vez que eu vi Titanic,eu morri de rir.Não rir,tipo : "Que engraçado!".Mas rir de quase cair do sofá.Me desculpem,mas aquela parte do padre rezando quando tá todo mundo caindo em alto mar é hilariante.E olha que Titanic não tem nada de cult.Imagina a gargalhada que eu ia soltar quando assistisse a  esses filmes?.Sinto muito,Brad Pitt não te vejo em "Clube da Luta" nem morta.Prefiro ver "Sorte no amor" com a Lindsay Lohan.Nunca vi "Jornada nas Estrelas" porque me dá medo.Nunca vi "Senhor dos Anéis",porque sei lá...elfos?.Tudo bem,eu cruzo com algum toda noite,até parece.E "Harry Potter" ?.Olha só,que tal a gente ver um filme da Hilary Duff?.Eu me interesso.Nunca vi "Pulp Fiction" e também nunca vi nenhum filme do Gus Van Sant,tirando aquele dos garotos de programa lá...o "My own private Idaho" que tem o Keanu Reeves e o River Phoenix ( que devo dizer era o maior tchutchuco e me lembrou o Emile Hirsch) que escandalizou a sala de aula do inglês que eu faço.E adivinha quem era a única pessoa da sala se divertindo?.Eu,é claro.Porque eu achei esse filme uma pérola.Eu ri do começo ao fim.E até a parte que eu vi,eu não entendi.Só ri.Minha amiga disse que eu sou cult demais.Ironicamente é claro.

Eu só fico imaginando quando eu arranjar um namorado e ele for do tipo : Jornalista ou Filosófo e conversar o tempo todo sobre a crise mundial e a pobreza na África.Eu não vou aguentar.É sério...não precisa ser um jogador de futebol porque eu também não sei o que diabos é um impedimento,mas também não vou aceitar um cara metido a Socrátes.E se ele me der um livro da Virginia Wolf no dia dos namorados ?. Ou pior,se ele me der "O mundo de Sofia"?.Tipo : "Toma,amor.Esse livro é perfeito para nós entendermos como o mundo foi criado,porque estamos aqui e o que devemos fazer.".Eu não sei você,mas eu vim aqui para ver os filmes da Kate Hudson e baixar as músicas da trilha sonora de One Tree Hill.Você,eu nem me interesso em saber.Deve ser para comprar um livro estranhíssimo como "O Mundo de Sofia" ,quando você podia estar lendo "Confissões de uma banda".

Um dia minha gente,eu vou passar na frente de um sebo,entrar e comprar um monte de livros do Kafta( eu espero que ele seja homem,por Deus!) e vou passar a  minha noite do sábado lendo juntamente com o meu café cubano e meu sushi.Um dia,eu vou convidar meus amigos para uma sessão "Gus Van Sant" de cinema.E vou entender os filmes,sem ter que procurar na comunidade deles no orkut ( como eu fiz com "As virgens suicidas" que devo dizer  me causou horríveis danos.Eu fiquei com medo desse filme,me recuso a vê - lo pelos próximos 2 anos.Um monte de meninas bonitas,5 na verdade ,se matando por puro tédio,infelicidade ou solidão me causou um medo irreparável.Não vejo de novo.Não vejo.).Mas,hoje eu não estou no clima de tentar entender o que é estranho demais pra minha cabeça.Vou dormir,amanhã é um novo dia sendo eu mesma.Sabe como é,toda a música ruim,os livros fofinhos e os filmes bobos.

P.s - Vou viajar.Desejo a vocês,boas féérias e curtam muito.Eu sei que vou!

d**b - Beautiful Love - The Afters.

Não é porque eu estou numa fase The Cure que eu venho aqui pra dizer o quanto eu me sinto não só despedaçando,mas totalmente aos pedaços,já.Pelo contrário,acho que essa semana eu estou tendo dias não só bons,mas dias ótimos.Pela primeira vez na minha vida quando eu penso em alguém,eu nunca penso mal dessa pessoa,eu não julgo o seu comportamento e não espero entender ou classificar nada.Sinto a raiva indo pra longe de mim e eu sei,que nada vai me cortar tão fundo.Não hoje.Não neste momento.

Eu vejo fotos nossas e vejo fotos suas e sinceramente,aconteceu.Como acontece quando a lua parece se igualar com o mar ou como o inverno nós deixa elegante.É irreversível.Eu vejo todas essas fotos e não sinto mais raiva.Não sinto mais nada.Você foi um capítulo da minha vida que eu passei,querendo voltar e me esquecendo totalmente do significado da palavra "Irreversível".Não uma vez só,mas duas.Eu realmente esperava que eu pudesse pular as folhas do meu futuro e correr para o meu passado.Ser querida,ter explicações...

Ás vezes,eu me sento de frente para o sol e peço a Deus para não sentir raiva de você e principalmente,não sentir a sua falta.Não faço isso por você,mas por mim que me tornei uma vadia irritante nos últimos tempos.E foi a raiva e o desapontamento que envenenaram o meu coração e a minha alma.Foi o desejo de ser feliz,arrancando tudo de dentro de mim,porque eu estava passando muito tempo sendo infeliz e eu não sou e nunca fui essa pessoa.Eu me sento ao sol e desejo ser uma pessoa carinhosa e menos dura comigo e com o resto do mundo.Me perdoo para ser a pessoa que você não conseguiu ser comigo.Aquela pessoa que estende a mão e dá explicações,porque sim,é isso o que as pessoas fazem quando magoam as outras.Elas dão explicações.Tente dar alguma no decorrer da sua vida.Isso faz as pessoas se sentirem menos tristes.

Termino aqui o meu desabafo dizendo que eu nunca poderia mudar o curso de nossas vidas e não desejaria fazê - lo.Estou numa fase de luz pura,brilhando a minha personalidade a todos que eu quero que me vejam bem.Eu ainda sou a mesma garota das fotos que nós tiramos.Um pouco mais descrente do mundo e das pessoas.Mas com toda a certeza,mais feliz.Toda essa escuridão,toda essa descrença,me trouxe uma coisa muito maior.Descobri que eu não fui culpada de como tudo aconteceu.Eu não fui culpada de ter trazido você para a minha vida.Não foi culpa minha.É somente a vida expondo aos nossos olhos cansados,a verdade.Isso iria acontecer de qualquer modo.Sou responsável por me perdoar e por me sentir em paz com tudo o que aconteceu.Sou responsável pela tirar você da minha vida.Não arrancar,só tirar.Arrancar é um ato puramente rude e eu não gasto mais as minhas forças te odiando.Talvez te esquecendo.Talvez te tornando um capítulo da minha vida onde as sombras escreveram a história.E no capítulo seguinte,se você estivesse aqui saberia,está o capítulo em que a luz escrevem e enchem a minha vida de perdão.A minha vida de agora.

Mas,você não pode ver.E eu escrevo a minha história sem você e sem nenhum vestígio seu... e vai ser a história mais bonita,a mais verdadeira...eu sei.Quando eu me sente de frente ao sol,é tudo o que eu sei.

d**b - Picture of You - The Cure.

Meu post de hoje é pra dizer o quanto eu sempre fico absurdamente passada com esses famosos.Claro que o post não é só pra isso,vou falar sobre mais coisas,é claro.Mas,isso é o que eu quero começar.Hoje,sabe o que eu acabei de descobrir,e estou aqui,na frente desse computador digerindo isso,é que o Diego Luna já é papai.Não só papai,tipo : " Meu filho tem 2 meses",mas sim,papai : "Meu filho tem 9 meses".E a mãe é uma tal de Camila Sodi,que eu desconhecia completamente.Até agora,quando eu descobri que ela é sobrinha da Thalia,quase fez Rebelde e tem 22 anos.Se eu ficar mais 15 minutos nesse computador vou descobrir que eles terão outro bebê em breve,e vai ser menina.Jesus,a última coisa que eu li sobre a vida romântica do Diego, ele supostamente estava com a Alice Braga.Agora,ele está com essa Camila,tiveram um filho e ela é sobrinha da Thalia.Por favor,será que ele podia fazer as coisas aos pouquinhos?.Digo,será que ele não podia namorar a menina 3 anos,casar de smoking e lírios na igreja e engravidar depois de 2 anos de casados?.Sabe,eu teria tempo de digerir que ele agora faz parte da família da Maria do Bairro.Fora,o Gael García Bernal que eu descobri em uma foto num fotolog da vida,de mãos dadas com uma barriguda que eu descobri,assim,como se fosse uma coisa trivial,que era a namorada argentina dele e eles iam ter um bebê.Eu jurava que ele namorava a Natalie Portman...

Sério,eu sou uma completa problemática que não tem idéia de quem namora quem nessa ciranda de famosos,ou eles realmente terminam e começam relacionamentos como se não fosse nada ?.Você lê uma matéria e sabe que quando terminar o jornal ou a revista,o tal famoso não estará mais com quem ele estava.E isso é terrível.A gente nunca sabe quem está com quem.Eu levo baita sustos quando leio Caras,por exemplo.Um dia desses,eu estava lendo e descobri que a Claire Danes estava noiva do ator Hugh Dancy que fez o filme "Ao entardecer " com ela.Eu nem sabia que ela era noiva e nem que eles namoravam.Descobri que a Kristen Bell ( a eterna Veronica Mars) estava com um cara cheio de tatuagens e não com o namorado dela,como eu sabia que ela tinha.E porque ??.Porque o namoro dela acabou e o namorado novo era esse tatuadão.Então,famosos!.Eu quero ter chance de não tomar remédios de tarja preta.Eu mereço isso,sabia?.Eu tenho direito a minha sanidade.

E vocês,são insanos.E me deixam igualmente insana.Apreciem a monogamia.Ou me liguem antes para me dizer o que vocês fazem da vida de vocês.Eu gostaria de saber.Pelo menos,eu não passaria o resto do sábado,passada.

Falando em Gael García Bernal,acabei de ver um filme ótimo dele.Chama- se "Jogo de Sedução".Cara,eu amei esse filme.É uma puta história.Eu tava lendo na comunidade de Bubblegum da Lolita Pille,e muita gente falava que esse filme era parecido com a história do livro.Peguei na locadora e eu me surpreendi.São histórias bem parecidas e eu achei que ambas histórias têm seu charme.Então,se vocês lerem o livro,vejam o filme.São ótiiimos!.

Minha lista de livro a comprar, está absurdamente grande e eu estou pobre.Fundo Desireé a favor da Literatura está definitivamente aberto.Mandem as suas contribuições.Não aceito mantimentos e nem cobertores.O resto...

Minha lista está assim ó : Hell - Lolita Pille ; Princesa Pop - Rachel Cohn ; Confissões de uma banda 1 e 2 ( quero muiiiito esses livros) ; Garota Americana 2 - Meg Cabot ; Gossip Girl,o início - Cecily Von Ziegeser ; Todo garoto tem - Meg Cabot e A sereia e o monge - Sue Monk Kidd.

Fora,o último da saga Crepúsculo,o tal do Amanhecer.

Me dêem dinheiroo!.É isso,vou indo.

P.s - E pra completar o meu sábado "Fiquei passada",descobri que a banda B5 acabou.Com 3 meses de atraso...

d**b - Follow Through - Gavin DeGraw

Eu sou a maior desocupada que vocês conhecem,queridos leitores.Meu trabalho é quase...um não trabalho.Trabalho sentada,combatendo os terríveis clientes de uma padaria.Ajudando - os se abastecer de cigarros e futuros cancêres.Beleza de vida.Beleza de emprego.Mas,eu não reclamo,porque eu poderia estar cuidando de 22 crianças catarrentas em uma creche ou acordando ás cinco horas da manhã para cordenhar vacas.Então,não me queixarei mais.Nem estou me queixando mais.Bom,eu estou desocupada por um tempo que tem necessidade de acabar,ou seja final do ano,vem aí.Nada de filmes dias da semana,nem livros e nem pézinho em cima do sofá para ver algum programa infeliz de tv.Mas,enquanto isso não chega ( que Deus salve a América e a minha folga datada de um ano),eu ando vendo muitos filmes.Lendo muitos livros.E escutando muita música ruim.E dormindo.E dançando.E tirando meleca do nariz (?).Sendo ao meu modo tosco,feliz.Quero dizer que nada pode ser mais satisfatório do que dizer : "Eu estou de folga hoje a noite.Todas as noites.Me diz,o que você acha de ver Poder Paralelo hoje?.Na minha casa ou na sua?.".É muito satisfatório.E esse negócio de ver Poder Paralelo é totalmente ilustrativo.Não vejo Poder Paralelo.Só quero dar dicas de filmes,livros e programas de tv para vocês.

Filmes : Vi milhares.Entre os meus preferidos, que recomendo totalmente estão : Nick e Norah - Uma noite de amor e música,Divã,Minha vida sem mim,O Presente,Escritores da Liberdade,Dez coisas que eu odeio em você,Tudo acontece em Elizabethtown,Charlie  - Um grande garoto e Ritmo de um sonho.Nick e Norah é um absurdo de bom.Eu amo a Kat Dennings e vejo todos os filmes dela,e esse filme é tão fofo.Vocês precisam ver o livro.Falo depois dele.Divã é engraçadissímooooo!.Eu morri de ri nesse filme.Perfeito.Minha vida sem mim,é tão lindo.Peguei um carinho todo especial pelo filme e eu adoro a forma como o filme é contado,e o final é lindo.O presente é mais um daqueles filmes chorantes que todo mundo ama.Muito bonitinho.Escritores da Liberdade,duas coisas : Hilary Swank e muito atores bons e novatos.É perfeito.Eu chorei muito,muito,muito.Esse todo mundo tem que ver.Dez coisas que eu odeio em você.Ver esse filme e pensar : " Filmes antigos são ótimos.Esse nunca,nunca vai deixar de ser bom.".Só digo isso.Tudo acontece em Elizabethtown é meu xodózinho.E eu adoro os diálogos desse filme.Charlie - Um grande garoto é engraçado demais.Eu tive que voltar duas vezes a cena do monólogo  sobre a menina menstruada.E tem a Kat Dennings também.Adoro.E por fim,Ritmo de um sonho.Cara,esse filme é tão legal.É um drama daqueles que tem um final tão bom,mesmo que em aberto.Eu gostei muito desse filme.E eu sempre vejo filmes com prostitutas e esse universo todo que as engloba,é um tema de filme que eu me interesso.Muito bom.

Livros : Li O diário de Anne Frank.ADOREI!.Só posso dizer que uma garota como ela não devia ter a existência despedaçada como teve.É uma pena ver uma pessoa com a alma tão brilhante deixando o mundo e ficando umas poucas e absurdas pessoas no lugar.Bubblegum, de Lolita Pille é ótimo.A mulher escreve demais.Se a maioria acha que a autora da série Gossip Girl sabe escrever para jovens,sobre jovens malucos e problemáticos,é porque não conhece Lolita.Ela sim escreve coisas contudentes e inteligentes.E Bubblegum é um romance maluco e surreal sobre  jovens perdidinhos.Nick e Norah - Uma noite de amor e música,de Rachel Cohn e David Levithan é aquele tipo de livro que você recomenda até pro jornaleiro de tão perfeito que é.Sim,é perfeito.O Nick é o sonho de toda menina e a Norah é tão bacana,e juntos eles ficam um casal tão perfeitos juntos.Os dialógos,a história.Por favor,leiam.Só dizendo não dá pra passar toda a perfeição desse livro.Comprem já.

Programa de Tv : THE MENTALIST .The Beast .E One Tree Hill.The Mentalist é foda.Patrick Jane não é gente não,ele é Deus.Morro de rir com o que ele diz e faz.The Beast tem o Travis Fimmel e sim,a série não é uma One Tree Hill,mas o Travis Fimmel não é brincadeira não.O cara é lindo.De verdade.One Tree Hill,reta final.Parece que Lucas e Peyton vão se mandar da série e eu também.Eu amo Oth,mas tirar Leyton é brincadeira.Só a Brooke e Naley não me faz assistir.Preciso ver o último episódio,estão falando muito bem.

É isso,gente boa.Essas foram as minhas opiniões.Se vocês tiverem saco e vontade,procurem os filmes e os livros.E vejam os programas de tv,também.E me falem se vocês gostaram das minhas opiniões e das minhas dicas.

d**b - All in my head - Nick Lachey