E bastava ser doce e ser bacana com as outras pessoas.Bastava levantar e dar lugar aos velhinhos.Ou dar comida a um bichinho necessitado.E você sorria achando que o mundo era um lugar legal de se viver.Era fácil ser a garotinha boba que dançava Spice Girls e que acreditava em princípes encantados.E agora,estamos aqui.Crescidos.Não,acho que existe uma palavra melhor pra nos descrever : Estamos aqui,perdidos.Porque era tão mais fácil ser doce antes,não é?.Agora,tudo o que você era não importa mais.Estamos perdidos.Somos quase adultos perdidos.Não há doçura.Acho que perdi e você, o que acha?.Ás vezes,eu me pego pensando que não é que eu tenha perdido a doçura.Acho que nunca a tive.Acho que nasci crescida,entende?.Como a gente pode sentir falta do que nunca teve,do que nunca sentiu?.Como algo pode ser tão estranho que jamais seja lembrado como algo que a gente já sentiu?. Existiu algum momento em que eu acreditava em unicórnios,em amores condicionais,em momentos mágicos,em amor,em amor por algo que não fosse eu mesma (Aquele amor que a gente sabe que vai durar e não vai levar uma parte nossa junto,salientando que algumas pessoas só levam partes boas da gente),existiu?.Não consigo me lembrar quando foi a última vez que eu me senti doce,despreocupada e sem medo.

Bastava ser doce e acreditar nas pessoas.Não,ninguém vai precisar provar que se importa com você,porque você vai ouvir aquela frase : Confie em mim e vai confiar.Você é a garota dos unicórnios,da gentileza,da crença em  um mundo melhor.Ninguém abala a sua fé nas pessoas.Ninguém te machuca.Você devia ter 10 anos e isso bastava,mas agora você tem 22 anos e isso é uma bosta de se dizer,mas não existe um traço dessa garota em você.Se alguém diz que te ama,você foge.Já disseram antes,não disseram?.E quem foi que disse?.Alguém que se perdeu de você.Não,não adianta dizer que tem pessoas que se perdem de você, que você agradece.Porque te atrasavam,te regrediam.Você foge quando deveria ficar.É isso,alguém diz que ama você e você precisa analisar tudo.Eu entro?.Eu fico de fora?.E não chego nem perto?.Porque eu deveria me jogar nisso?.Quem vai estar do outro lado?.Foi isso que o mundo fez de você.Foi isso que alguém que disse que te amava e não amava fez com você.Desacredito na doçura,acho que vivemos em uma época de violência em tudo.Tudo tem que ser intenso,mas sem conteúdo.Tudo se parte,e não existe mais o desejo de juntar tudo de novo.Pra que?.Estragou tudo.Tudo.Tem uma frase que eu adoro de um livro maravilhoso chamado Os trezes porquês que diz mais ou menos assim, que quando você estraga a vida de alguém,não estraga apenas uma parte.Ninguém consegue ser tão seletivo ou cuidadoso assim.Você estraga a vida toda dessa pessoa.Não dá pra manter a doçura pra sempre.Não dá pra crescer e continuar acreditando em contos de fadas,em amores impossíveis, em almas gêmeas.A realidade é essa,nós estamos perdidos e isso também está.Não olhe nos meus olhos e tente me fazer acreditar que nada está perdido,que tudo isso que eu já sei que não existe,existe sim.Não pegue nas minhas mãos e não diga o que você não quer dizer de fato.Existe apenas uma possibilidade de eu estar ouvindo com coração (eu sei, é brega),existe a possibilidade dolorosa e absurda de que eu vá acreditar.Porque nunca se sabe o quanto de doçura escondida em mim ainda resta,não é?.Então não diga.E me deixe acreditar que ela nunca existiu.

Bastava ser doce...bastava ser você mesma.Criar suas próprias verdades,ouvir cada pessoa que passasse pela sua vida,com carinho e de coração aberto.Bastava,verbo passado.Algumas partes nossas passam.Não há o que resgastar,você sabe,não é?.Acho que tudo é apenas um seguir em frente desenfreado.Você tem 22 anos,não 10.Não existe amor,esperança,glória ou finais felizes como diz a canção.Não basta ser doce,nunca bastou.Basta ser sobrevivente.Aguentar firme.Segurar as pontas.Todos os clichês que já fazem parte de nós mesmos.Não pegue nas minhas mãos e não olhe nos meus olhos,me prometendo mais do que clichês.Todo mundo só oferece clichês.Bastava ser doce...mas eu não era e não quero ser.Bastava acreditar no impossível,mas eu não acreditei.Bastava estender a mão,mas eu acho que vivi a vida toda apenas com viradas de costas.Mas tudo bem,tudo bem mesmo.Não quero fazer diferente,só quero seguir em frente,sempre.Perdida,crescida,qualquer outro adjetivo.Mas em frente.Não é o que todo mundo faz?.Então,eu faço.É algo que eu sempre vou fazer.

d**b - That i would be good - Alanis Morissette.

2012 começou.Há essa ruptura inevitável do que fomos e do que seremos.Há essa esperança idiotizada de que tudo tem espaço e oportunidade de ser diferente.Calcinha de cor branca e nova,roupa nova.Olhos abertos e coração desejando por tudo.Que nada seja demais e que tudo jamais vire nada.Abrimos o nosso coração e o nosso corpo para um novo ano que começa.É uma doação espontânea.É sem medo.Não existe um pingo de medo nisso que eu te falo agora,cara : Eu realmente anseio por dias melhores.Quero ser melhor e ainda ser eu mesma.Não existe medo.Olha,põe a mão no meu peito,olha como ele bate no ritmo da esperança que estoura em forma de fogos.Desejo não ter medo e insisto que não terei!.Quem sabe dos outros dias que virão?.Hoje eu só quero coragem,coragem daquelas bem duradouras e fortes.

Insisto em ser corajosa por mim, que cansou de ter medo demais.Acho que é isso sobre o que se trata a vida.Sobre abrir os nossos olhos brilhantes e famintos por dias em que nós seremos melhores versões de nós mesmos.Que nada será duro ou impossível demais.Olhamos o céu á meia noite e uma parte de nós acredita em milagres e redenções.Você está tão vivo e eu vejo o reflexo de um fogo de artifício azul na sua camisa branca.No seu sorriso branco eu vejo mais um reflexo.Tiro uma foto mental deste momento.Isso não dura pra sempre,você sabe.Um dia tudo se perde numa imagem que não possuí reflexo,porque tudo vira uma lembrança opaca do que já vivemos.Eu vou ficar mais velha e perder essa imagem mental com tanto pesar quanto com o carinho que eu a tirei.Talvez,quando eu ficar mais velha,não espere mais por versões melhores de mim mesma.Só espere me manter viva até o mês que vem.Tudo muda,nada fica,nada dura,nada é tudo.Os fogos de artifício estouram no céu e eu não sinto que fico mais corajosa...talvez mais surda.

Então,hoje eu quero celebrar a minha coragem de acreditar em novos começos e em novos desejos.Quero celebrar a falta do medo e o começo de uma coragem que parece não querer sair de mim. Olho pra você e te celebro silenciosamente.Vejo como a sua camisa cai sobre o seu corpo e como você fica bonito quando sorri...Tudo começa e começa.Isso aqui não tem final.Nós,eu acho.Feliz 2012.Pra mim.Pra você.Para o que começamos sem ter medo do final.Um brinde ás fotos mentais tiradas!.Um brinde ao reflexo do meu coração no seu.Um brinde a nossa coragem de sermos amados,mesmo tenhamos um medo do que está por vir,mas tudo bem,hoje somos corajosos...deixamos o medo pra outro dia.Outro ano,outro corpo,outro.2012 começou,ótimo.Há essa crença doce e infantil de que tudo dará certo,mas quer saber?.Talvez dê tudo certo mesmo.Talvez seja tudo bonito pra nós.Acreditamos,não é?.Demos o nosso coração nisso,é o que queremos. Olhe o céu,mas não solte a minha mão.Um novo ano começa,com você perto de mim.Tudo pode dar errado,mas como não me comover com a idéia de que tudo dê certo,se estamos aqui sob o mesmo céu e desejando as mesmas coisas?.2012 começa e nós começamos também.

d**b - Into a king - Alanis Morissette.

Dizem que o amor é uma decisão.Quero acreditar nisso até a alma virar do avesso e tudo ser do meu jeito,do jeito que eu quis.Quero ser do tipo que não tem medo,que decide de forma heróica o que quer.Decido.Decido por mim,pelo certo,pelo que faz a alma virar sim do avesso.As pessoas não entendem.Ninguém entende o que a gente procura.E se não bastasse não entender,não respeitam.Querem que nós busquemos as mesmas coisas, pra alma ficar parada naquele lugar.Criando raízes onde não cai água,até tudo se deteriorar.O bom do outro é podre pra quem crê muito pouco.

Eu te vejo ao longe e você é bonito de um jeito que me intriga,me deprime,que surpreende,me enlouquece.E eu penso em você até esgotar os pensamentos e tenho tempo de criar outros,porque é assim que eu preciso me sentir.Pensando em você até o tempo acabar.Porque eu decidi que seria assim.Porque é exatamente dessa forma patológica e pouco convencional que eu me sinto.Não é amor,a gente nunca sabe quando é,pelo pouco que eu vivi.Não quero que seja amor,amor dói demais e eu me sinto bem.Cacete,quando é amor a gente sabe não?. Ou a gente só vive o amor,até o coração explodir e você não saber ao certo quando começou e onde vai parar?.Quando é amor,quando vira amor,quando já se sabe que amou e que ama?.

Decido como me sentir por você e decido como me sinto com relação a tudo o que é louco e sonhador demais,mas que é meu,é lógico pra mim,é pessoal pra mim,é pra mim.O amor é uma decisão e eu decido por você.Você fica no seu canto e eu sorrio de onde eu estou e a gente leva a vida assim,separados por enquanto e sem saber,mas já sabendo, onde tudo isso vai dar.Ou que não dê em nada.Meu sorriso vai estar lá.Tudo vai estar lá.Decisão é busca,corro até cansar,até os ossos doerem.Achei que sempre fosse mais fácil ser sozinha e estar por mim mesma.Segurando a armadura,evocando a rejeição em pequenas doses até tudo acabar e eu me sentir segura e protegida.E infeliz.E não quero mais.Mesmo que a vida separe tudo,me leve pra outro canto,onde mesmo que não haja mais sorrisos que sejam meus pra você,eu vou estar sorrindo pra outra pessoa.Porque o amor é uma decisão e a solidão também é.Não quero decidir um em detrimento do outro.Quero o que eu quero.Quero ser heróica e viver do meu próprio modo.Quero que o amor seja não somente uma decisão,mas que seja a minha decisão.Caminho a passos largos e estou voando.Quando a gente descobre o que quer e como se sente a alma vira do avesso e parte pro alto,tão alto,tão doce e tão livre.Perdi a minha alma pra algo melhor.Perdi o medo pra decisão de não sentir medo.Mas eu sempre perco.Só que dessa vez,perder está ótimo.Estou ganhando alguma coisa que ainda não sei bem o que é,algo duro e forte.Me decido pelo amor,meu bem.E me decido por você.Tudo é decisão,tudo é medo e tudo é novo.Mas estou aqui e estou decidida e essa é a primeira vez... é a primeira vez.

d**b - Desire - Ryan Adams

Se você pudesse pedir qualquer coisa que não fosse prioritária como saúde,amor e fé ou supérflua como uma Ferrari,o que você pediria?. Sério,olha pra mim agora,no fundo dos meus olhos e diz.Diz rápido e suavemente,sem medo.Não engasga,certo?. O que você pediria?. Bom,eu pediria para que o destino fosse legal comigo.Que não perdesse coisas demais.Que eu ainda seja capaz de ser feliz quando os outros não conseguem ou precisam de mais do que têm para que isso aconteça. Quero dançar Mika de madrugada e rir muito com as pessoas que me rodeiam.Quero me sentir assim,como estou agora,aqui.Olhando pra você e esperando a sua resposta.Pegando nessa sua mão gelada e grande.Esperando que você diga logo e sem parar o que você mais quer no mundo.

Rezo silenciosamente pro destino.Certo,amigo destino.Não quero morrer jovem demais.Não quero mudar demais e ficar irreconhecível.Não bagunça tudo.Não vem como o mar em tempo de maré alta e arrasta tudo o que eu construí.Porque a maioria das pessoas constroem tudo de novo,cada movimento é incisivo e eu não quero fazer parte dos que não conseguem fazer isso.Não acho força na destruição.Ou talvez,eu seja só muito medrosa para ver,de qualquer modo,eu perco.Só não quero perder tudo.Tudo o que me importa,o que me fortalece,o que me revitaliza...o que faz de mim,eu mesma.Fecho os olhos e tenho essa fantasia de que as coisas têm o poder de se manterem da mesma forma.Exatamente na mesma linha,sem espaço pra errar e para decidir ser outra coisa.Você já imaginou se a sua vida não mudasse?. Será que eu me sentiria feliz ou me sentiria vazia?.Certo,eu nunca me perguntei isso.Quero dizer,será que eu ia me sentir extremamente infeliz se nada mudasse?.Bom,talvez eu ficasse sim.Porque isso significaria que existiria tanta impossibilidade na minha vida que eu ia acabar me sufocando.De qualquer forma,eu perco.Já disse,eu sempre perco.

Perco porque tenho medo.E abro meus olhos consciente do meu medo.Consciente da maré alta do meu medo.Não me afogue,eu penso.Mesmo não me protegendo o suficiente,eu não quero me proteger demais.Fico no meio termo,entre ter medo demais e ter vontade demais de viver.Quero dar um beijo no destino por ter me feito chegar até aqui e ao mesmo tempo,quero que ele suma.Sério,como alguém pode ser assim e viver feliz desse jeito?.

Só quero ser capaz de viver com os pés no chão enquanto a cabeça e coração estão na lua.Quero ter medo,mas não ter de me esconder atrás de alguém mais forte que eu.Não quero ter que odiar o meu destino.Não quero ter que ter pena de mim mesma pelas escolhas que eu faço.Não quero que alguém diga pra mim : Coitadinha dela.Então,mudo aqui meu pedido.Não quero que o destino seja legal comigo (Desconfio que ele nunca tenha sido exatamente legal comigo mesmo,apenas justo),quero que acima de tudo e apesar de tudo,eu ainda fique legal.Que eu ainda dance Mika de madrugada e dê risada de tudo.Que eu ainda goste de mim mesma do jeito que eu gosto de mim agora.

Se você pudesse pedir qualquer coisa,qualquer coisa...o que você pediria?. Olho pra você e você olha pra mim.Que nada mude.Que você não mude para que eu não tenha que mudar também.

d**b - Same Changes - The Weepies.

Como eu digo sempre,não sei se sou esperançosa demais ou se sou iludida mesmo.Não sei se gosto da dor que o sofrimento  traz,esse sentimento de solidez,de certeza,de coração murcho,de céu cinza... mas que faz a gente ficar vivo no último grau,incapaz de sentir qualquer outra coisa maior ou mais importante.Não sei.Não sei se sou romântica demais e estou mesmo acreditando em princípes encantados bonitinhos que vão me amar mesmo eu não sabendo cozinhar.Mas sou dessas que acredita no amor.Chorem pelas suas certezas,a maior incerteza de todas - o amor - me desafia.Quero acreditar com provas,dossiês,milagres que o amor existe.

Quero escrever sobre ele porque acredito e sinto o amor em mim e na minha vida.Estou brega.Estou eu mesma.Estou cheia de amor.Então fico aqui,exatamente onde estou agora,achando que se eu fizer tudo certo dessa vez,talvez eu chegue lá.Chegue lá na casa grande com cachorros,bebês e marido.Chegue lá onde tudo o que eu passei e passo,fará sentido.No melhor momento,no meu momento... no amor.

Insisto nas pessoas,insisto no sapato que machuca me criando bolhas,insisto no que acredito,porque não vou insistir no amor?.Insisto numa fé cega e dolorosa,insisto em me apaixonar por quem não conheço,insisto em comidas gordurosas,insisto em amigos que decepcionam,insisto em pegar um decepçãozinha boba para juntar com as outras,porque não vou insistir no amor?.Insisto porque espero.Espero mesmo,do tipo que reza,do tipo que precisa.Insistir é a minha fé...e não arredo.Não padeço.Não sou desesperada,sou esperançosa.Nunca deixei de acreditar que posso ser feliz sozinha e mas sempre acreditei que podia ser feliz com alguém.Não é fácil gostar de alguém,mas também não é fácil não gostar.Insisto em preencher esse vazio de não gostar de ninguém.Insisto e gosto de mim...pra gostar de você um dia.Tenho esperança,claro.E tenho um coração aberto demais,vulnerável demais...e tudo bem.Sério,tudo bem mesmo.Um dia eu chego lá...Frágil como sempre fui...Aos pedaços como sempre estive e como sempre estarei,eu chego.Você sabe,quando a gente quer e a gente acredita,o mundo se abre e  você também para abraçá - lo.Talvez nada disso aconteça,não tenha que acontecer.Mas talvez,contra todas as circunstâncias,cicatrizes,medos,nãos e a fragilidade tão minha,tão amiga... eu chegue lá.

d**b - Just a little bit - Maria Mena.

 - Imagina que bom seria se a gente pudesse gostar de alguém e essa pessoa gostar da gente de volta?.Se você pudesse abrir o seu coração e não se sentir diminuída ou perdida com o fato de ter se contado,ter aberto o jogo.Seria legal se tudo fosse mais simples.E se o primeiro beijo fosse com a pessoa que você devesse beijar pro resto da vida.Sem pular de cama em cama,de decepção em decepção.

- Porque você quer tornar as coisas mais facéis?.Gostar de alguém não tem que ser fácil.

- Ok.Mas tem que ser tão difícil?.Eu deveria simplesmente me encantar pela pessoa e arrancar as calcinhas,você não acha?.

Ele olha pra mim e me dá aquele sorriso que eu adoro.Depois do sorriso,vem o riso.Sei como você é,posso te contar.

- Certo,não quero ver você arrancando as calcinhas no metrô,acho que não é exatamente o ponto mais sensacional da minha vida.

 - Então,a idéia de me ver sem calcinha é repugnante?.-  Eu rio muito,mas gostaria tanto de saber a resposta que rio mesmo é de nervoso. 

- Não é repugnante!.Não vou responder isso  e você sabe porque ?. Porque isso aqui não é Dawson's Creek. - Ele gargalha.Eu gargalho.Não,não é.É maior.

- É exatamente por caras como você,que milhares de mulheres querem uma fórmula rápida e eficaz de amar alguém incondicionalmente sem muita dor,sem muito medo.Quer dizer,medo sempre haverá...mas sem essa sensação de pânico que paralisa.Quero me apaixonar por alguém rápido e quero que seja verdadeiro.Ninguém pode me dar isso,mas eu posso sonhar.Eu posso imaginar.Se o que me resta são os relacionamentos que eu vejo por aí,posso imaginar dentro de mim que as coisas podem ser mais simples e melhores.

- Caras como eu?.Como assim?.Com o que você sonha exatamente?.

- Você sabe como você é com garotas!.Eu sou a única que você gosta porque pareço mais um menino.Como assim com o que eu sonho?.

- Quando você deita na cama antes de dormir e se sente infeliz e sozinha,com o que você sonha?.O que você quer e tem medo de ir atrás? E não acho que você é um menino,sabe?.

Olho pra ele e ele olha pra mim.Se eu disser com o que eu sonho,ele transforma tudo em realidade?.Acordo e você decide que me ama?.Penso um pouco...e sei que estou pensando demais.Não se pode dizer ao seu melhor amigo que ele é o seu sonho.E não,você não vai atrás.Vai ficar do lado dele ouvindo a sua respiração e decidindo como viver da melhor forma sem nunca poder dizer aquilo que grita dentro de você.

- Ei,me responde!. 

- Sonho com qualquer pessoa que olhe pra mim e me enxergue como eu sou.Sonho em me sentir viva demais,certa demais,apaixonada demais por uma pessoa que se sinta da mesma forma ou que se sinta até mais.Viver uma parte da vida gostando mais das pessoas do que elas de você,não é uma forma legal de viver.Enlouqueça por mim.Vire o seu mundinho de ponta cabeça.Tenho medo de ir atrás disso e viver só por isso.E viver buscando isso a tal ponto que não tenho mais nada.Existe alguém.Mais o medo supera.Fico na minha zona de conforto.Ir atrás do que?.Do que é meu ou só do que sonhei?.

Ele olha pra mim e eu olho pra ele.Não sei,um olhar diferente.Talvez,se ele fizesse um esforço poderíamos ter tudo.

- O que você sonha também pode ser seu,sabia?. - E me cutuca. - E eu enlouqueceria por você.Trocaria o meu mundo inteiro por uma chance de você ir atrás do que você quer e conseguir.Você não quer conseguir?.

- E se eu já tiver conseguido?.

- Então,mantenha.E viva o que quer que você tenha conseguido.

E ele olha pra mim,sem saber como me sinto ou como vivo depois dessas palavras.Ele ri e começa outro assunto muito bobo.Eu amo você,quero dizer.Quero tanto dizer.Mas hoje somos dois amigos sentados lado a lado,sem se dar conta de que algo nasce e cresce naquele espaço que nos separa,mas que não deveria existir.Você me oferece um chiclete e eu aceito,porque hoje é o que eu posso ter de você.Mas amanhã,quem sabe o que você pode me oferecer?.Quem sabe o que nos tornaremos?.O espaço diminui e eu cresço em contra partida.Amanhã é outro dia,amanhã somos outras pessoas.Amanhã,amanhã.E eu o espero.

d**b - Take my breath away - Copeland.

Nós não temos nenhuma ligação.Não posso sentir sua falta e decidir,que sim,posso simplesmente te ligar e perguntar como foi seu dia.Estamos perdidos em nossas próprias vidas,em nossos próprios dramas.Não há uma união universal entre nós.Cara,somos estranhos.Quantas pessoas no mundo você gostaria de poder ligar e ouvir somente a voz,mas não é isso o que você vai fazer.Você deve se segurar,porque se pra você a pessoa existe e é latente por dentro,não dá pra pedir o mesmo da outra pessoa.Você segura o telefone nas mãos,suspira e decide pensar em si mesmo porque isso é o que dá pra você fazer.

Você canta no chuveiro aquela música da Rachael Yamagata : And everybody's talking how I, can't, can't be your love.But I want, want, want to be your love.Want to be your love, for real.   Pensa em como alguém pode ser tão idiota por desejar que as coisas fossem diferentes e que você pudesse ser o amor de alguém que também quer ser seu amor.Sem medo de se sentir menor ou rejeitado.Você queria ser capaz de modificar caminhos,escrever um plano para o seu destino cruzar o dele,capitã do seu destino é simplesmente o que você queria ser.Decidir que alguém por quem você realmente daria tudo seria capaz de dar tudo por você.Você seca o seu cabelo pensando nisso : Em como transformar o estranho,o distante,o platônico em algo verdadeiro,louco,doce,próximo... Você quer correr atrás de tudo o que a pessoa acredita,gosta e quer porque você quer tanto estar entre essas três coisas : Acreditar,Gostar e Querer.Você quer saber tudo sobre a pessoa,desde o que ela escuta até qual a religião dela.Você quer criar uma ligação.E em qualquer ligação criada você corre o risco de se desapontar,porque as pessoas não são o que você espera.Mas você coloca a cabeça no travesseiro achando que dessa vez vai ser diferente.

Você está na sua casa,se arrumando para dormir e nem faz idéia de quem eu sou.Checa seu celular.Eu não liguei,eu não poderia.Não teria a coragem de lutar por alguém assim dessa forma.Dizem que o destino somos nós que fazemos.Escolhemos algo e o destino se encaminha por esse atalho.Mas não dá pra desejar algo sem lutar.Não dá pra escolher e deixar que tudo aconteça.Não dá pra criar coincidências.Não posso desejar você profundamente,correr atrás de você,nunca esquecer seu número de celular ou pensar em você todos os minutos da minha vida.Se você não pode ser meu amor,eu vou estar lutando uma guerra sem vencedor,certo?.Você pode jamais ser meu amor,mas eu quero ser o amor de alguém.Rolo na cama e desejo que pelo amor de Deus,eu ainda dê risada dessa necessidade louca que pensar em você me traz.Um dia serei capaz de dizer : Cara,sabia que eu já pensei em fazer como a Sandra Bullock em Maluca Paixão e correr atrás de um cara que mal conhecia?.Eu sei,parecia uma ótima idéia naquele momento.

Não podemos criar uma ligação que não temos.Não podemos desejar o que talvez não seja nosso.Não podemos sentir falta de quem não conhecemos e de quem não nos conhece.Talvez,eu goste de inventar meus próprios amores e de vivê - los na hora de dormir.Talvez,eu seja maluca...meio sonhadora demais.Eu não sei...quanto mais eu penso em te ligar e ouvir a sua voz e dizer que sei que sou uma completa estranha pra você,mas  que eu gostaria de não ser,mais me fecho em mim mesma,tendo certeza de que essa ligação é algo que nunca vou fazer.Não importa que escolha eu faça,nos unir é uma coisa que provavelmente nunca acontecerá.Penso em mim mesma e me sinto bem,porque isso eu posso viver e sentir.Isso é real.Isso eu posso controlar,modificar e decidir como e o que fazer.

Jogo o telefone entre os cobertores e pego um livro para ler.Dou risada de algo,de mim mesma e do mundo.Me sinto  capitã do meu destino quando decido que não importa o que o ele me reserve,eu ainda tenho a mim mesma como o grande e maior amor que eu ainda vivo e pra sempre vou viver,não importa o que aconteça.E sobre nós...não sei.Nunca soube pra dizer a verdade... um dia,pode ser que deixemos de ser estranhos um para o outro.Algum dia eu esteja entre o Acreditar,Gostar e Querer ou até mesmo entre os 3.Quem sabe da vida?.Quem sabe do que não há resposta no presente?.Quem sabe do destino e do que ele pode fazer?.Eu não sei e vivo do mesmo jeito.Eu não sei e acredito do mesmo jeito.Eu não sei e parece ser tudo o que eu sei.

d**b - Be be your love - Rachael Yamagata.

Sou avessa a joguinhos.Detesto homens babacas,manipuladores,homofóbicos e burros.Prefiro ir a Augusta do que essas baladas de gente podre de rica,mas que têm uma idéia tão mongolóide de diversão.Sou difícil de entender,de conquistar e de manter.Não tenho medo de perder as pessoas,mas sempre achei que as pessoas deveriam ter medo de me perder.Gosto de rir com os meus amigos,mas não vejo problema em  rir sozinha(Porque é o que eu acabo fazendo sempre),acho a minha futura profissão a coisa mais linda do mundo e tenho vontade de ficar pra sempre na área.Fico irritada quando eu digo que quero trabalhar com cuidados paliativos e todo mundo acha mórbido.Não tenho medo de morrer e não tenho medo de falar sobre isso.Não sou simpática o tempo todo e acordo querendo matar todo mundo que aparece na minha vida.Canto o tempo todo e se eu pudesse acordar um dia com a vida de outra pessoa essa pessoa seria qualquer cantora/musicista que eu adore.Falo besteira e rio sozinha delas.Tenho umas concepções só minhas que não fazem sentido nenhum,tipo : O apanhador no campo de centeio pra mim era um livro de terror e que tinha virado filme com Leonardo Di Caprio (O nunca em tempo algum é verdade) e que Stevie Nicks era um cara quando na verdade é uma garota(Embora isso seja difícil de acreditar ainda).Sou do tipo que fala e machuca quando se sente brava ou infeliz e depois acaba se culpando porque não precisava ter dito isso.Não sou fresca,mato barata.Não sou vaidosa e odeio pentear o cabelo (O que explica a minha aparência ao ir pra faculdade),detesto o Ashton Kutcher,mesmo.Não sei usar salto,porque pra ser bem sincera não preciso de salto pra cair na rua,caio de chinelo na maior parte do tempo e tenho jeans rasgados pra comprovar isso.Adoro caveiras mexicanas e tenho vontade de tatuar uma no ante - braço.Gosto de nomes estranhos,tipo Norah,Amit,Lamis.Não curto gente intelectualóide e nem que gosta de futebol.Quero escrever um livro.Gosto de alcaçuz e me apaixono praticamente o dia inteiro por todas as coisas vivas do mundo. Adoro músicas bregas,adoro tanto que nem consigo dizer o quanto,sério,gosto mesmo.Pra ser sincera nunca pensei em quanto as minhas particularidades são fantásticas,porque sempre achei que as outras pessoas eram mais fabulosas do que eu.Sempre me senti incapaz de ser apaixonante,de ser querida.Por mim mesma isso sempre foi um obstáculo enorme.Até que um dia,você apenas percebe : Caralho,posso não ser o amor de ninguém,mas com certeza,sou grande o bastante pra me amar por quem ainda não me conhece.Minha citação preferida desde que eu li a minha bíblia pessoal , Nick e Norah : Uma noite de amor e música é : "Ela anuncia um ótimo jogo,mas quando você realmente entrar em campo,vai perceber que está vazio.".Cara,até hoje eu realmente acho que essa frase me define.Mas por outro lado,não me define de forma alguma.Por mais que eu tente provar a minha mesma que sou vazia de paixões e de amor verdadeiro,eu sei bem lá no fundo que tudo é apenas medo.E quando o medo açoita,você sabe que deve se esconder.Porque é tão mais fácil não pensar objetivamente em quem você realmente é e no que você quer.Então,você faz o que pode para viver muito mais flutuando na sua vida,do que comandando ela.Não sou vazia.Sou tão cheia de paixões quanto um ser humano pode ser.Paixão pelas pessoas,pela vida,pela música,por mim mesma,pelo riso,pelo frio,pelo nada...porque até esse nada é tudo.A verdade é que eu demorei tanto tempo para compreender que não estar apaixonada por uma pessoa (Mas sim por várias pessoas,animais,músicas...pelo simples fato de só se apaixonar)  não me torna vazia. Vazio mesmo é ser incapaz de gostar de alguém que não seja você mesmo.

Gosto da idéia,da possibilidade de amar alguém,porque eu sei que eu anuncio um ótimo jogo e cumpro.Vou mudar a minha citação preferida :   "Ela anuncia um ótimo jogo,mas quando você realmente entrar em campo,vai perceber que não era mentira,porra,ela vale mesmo tudo o que você apostou.".Gosto da possibilidade de alguém gostar de mim e entrar no jogo,seguro do que vai receber.Porque é o que eu sou.E estou bem demais comigo mesma pra fugir disso.Goste de mim ou não,mas goste também do que eu não sou e complete essas lacunas você mesmo.Atravesse a rua,pelo caminho mais longo e tenha trabalho.Até eu tive, para chegar até aqui no melhor ponto de mim mesma.E olhar bem pra mim e dizer : Puta que pariu,Desireé,você anuncia um jogo do caralho e quando entra em campo,arrebenta.

Porque é o que eu faço.Arrebento.

d**b - Enchanted - Taylor Swift. 

É impossível não sentir falta de alguém que sempre permeiou a nossa vida.Mesmo que seja fácil e simples nutrir chateações com relação a essa pessoa,parece que sempre fica um sentimento tão bacana como resquício.Não vou mentir,não tenho necessidade disso e estou tão cansada de me sentir chateada com as pessoas.Na boa,ás vezes quero que tudo isso acabe.Se é pra acabar logo,acaba.É doloroso como as coisas simplesmente não acabam.Queria ser capaz de odiar tanto você  da mesma forma que eu amo,mas o ódio parece ser tão pouco e tão fraco e isso  frustra.Ser incapaz de seguir a vida apenas te odiando e não conseguir...cacete...não sou boa nem em odiar você.Não sou boa em ficar chateada com você,porque acabo sempre ficando com mais saudade do que raiva.Sinto tanta saudade do que nós éramos.Porque deixamos de ser?.Ainda dá tempo de ser?.Voltar para quando a gente ainda era amiga?.Desculpa,mas amigas é algo que nós não somos mais.Não sei o motivo.Fui eu?.Foi você?.Foi a vida?.Ou simplesmente mudamos?.Nos afastamos de nós mesmas?.Viramos pessoas diferentes ou enfim,pudemos ser nós mesmas?.Ou a gente foi se esquecendo do que cada uma representava na vida da outra?.Não sei.Tudo parece ser minha culpa e não acho que fiz muita coisa pra isso acontecer.Ou na verdade,fui eu que fiz tudo?.Até que ponto tem meu dedo,o seu e o da vida?.

Ás vezes a gente gosta tanto de uma pessoa que se esquece de nós mesmos.Do que somos feitos,do que desejamos,do que precisamos,do que queremos.Vejo meus reflexos agora.Mas não via antes,não sabia como ser eu mesma ou gostar do que eu era.Leva um tempo e uma porção de dor para enfim ser o que eu preciso ser.Como diz a canção do Fleetwood Mac : Can I handle the seasons of my life?.I don't know.Well I've been afraid of changin'.Because I've built my life around you.But time makes is bolder; children get older.I'm getting older too... Talvez,um dia eu pare de ter medo de mudar ou medo de perder algo nessas mudanças,mas isso talvez nunca aconteça.Não dá pra fazer nada de diferente,além de rezar para que as coisas sejam legais comigo...ou se as coisas não forem... sentir muito.

Sei que meu silêncio doeu em você e dói em mim fazer doer alguma coisa em você.Não sei como voltar a ser a pessoa que eu era antes.Não quero mais ser essa pessoa,pra falar a verdade.A verdade é que,você também não é a mesma pessoa.Meu Deus,não somos as mesmas pessoas.E daí?.Somos o que podemos ser,fazemos o que dá pra fazer.Embora seja doloroso,assim são as coisas...assim são as pessoas.Não vou pedir perdão por ser eu mesma ou por ter mudado.Não vou pedir perdão,como se eu fosse a vilã ou a vítima disso tudo.Não acho que alguém tem alguma culpa nisso.Embora já fiz o exercício milhares de vezes e sempre acabo colocando a culpa em uma de nós duas.Velhos hábitos não morrem jamais e ás vezes,me esqueço que as pessoas simplesmente se afastam.Deixam de se gostar um tempo ou vão viver outras coisas.Somos vilões?.Acho que somos só pessoas.Não há armadura,carro especial,armas letais...Não sou Batman nem Coringa.Acho que sou só eu mesma.E sim,você mesmo é o que você tem a oferecer,felizmente ou infelizmente,não sei bem ao certo.Mas é o que você tem,é tudo o que você possui.

Não sei se algum dia eu vou poder voltar a ser sua amiga como eu era.E não sei como você acha que me deixou,mas tenho certeza de que estou diferente.Voltando a canção do Fleetwood Mac,eu sou capaz de lidar com as  estações da minha vida e você?.É capaz ?.É o tempo...quem sabe o que ele pode fazer?.Tenho meu coração aberto,já cansei de me sentir infeliz com relação a você.Não tenho medo de nada,já senti medo o suficiente.É isso,espero o tempo passar pela minha janela enquanto Landslide toca e meu coração se enche de luz.Seja qual for o resultado da minha vulnerabilidade,eu não ligo.Me sinto feliz o suficiente para esperar por algum resultado.

d**b - Landslide - Gwyneth Paltrow, Naya Rivera e Heather Morris (Glee Cast).

É um coração que se parte.Morte de algo que permaneceu inteiro tanto tempo,suspirando leve,breve...certo.Então parece que tudo se parte,o inteiro se parte.Era inteiro,não era inquebrável.Desculpe,tenho medo de tudo que porventura se parte,se quebra.Medo do que não pode ter continuidade.Medo do amor perdido por circunstâncias,por diferenças,por medo...pela vida.Medo de afastamentos,de dúvidas,de não...de sempre dizer não.

Obrigada,Federico Moccia.Obrigada pela dose de melancolia que agora machuca meus ossos.Três metros acima do céu é um poema.Vida louca,curta,incrível,doce!.Quando se é jovem,a gente realmente pensa que tudo pode ser remendado,colado.A gente acredita que o amor dura,que os sentimentos criam raízes.Tão difícil ver o inevitável,o real.Amor não dura e se dura,dói.Sentimentos mesmos os mais fortes podem ser arrancados e jogados ao vento.A verdade é que a vida sabe o que fazer.Espectadores,é o que somos.Meros espectadores da terrível e necessária ruptura.Isso é ficar mais velhos,ficar mais conscientes  de que há uma rotação de mudanças bruscas na vida.Segure - se.Aperte o seu coração o máximo que puder,vai acabar partindo de qualquer maneira... e nas suas mãos.

Sempre tive pânico de como a vida nos separa do que queremos e sonhamos.Daquilo que faz o coração queimar,vivo e brilhante.É triste ter medo da vida,mas o que é perdido?.Aceito e vivo a vida tentando não pensar em tudo o que poderia ter sido e não foi?.Fui eu que não fiz o bastante?.Porque me parecia  o bastante antes.Fiz o que pude para ser o suficiente.Fiz,passado.Logo eu me lembro...não posso fazer nada para corrigir,melhorar as coisas.Não posso evitar que as coisas se percam...não posso evitar que tudo fique cinza,errado e triste.Não posso juntar o separado.Não posso carregar sonhos partidos para serem consertados.Mas não posso,não consigo não me sentir triste por isso.Tenho esse coração que não entende e tenta continuar a queimar,vivo e brilhante.Fico meio viva,meio morta.Meio triste,meio infeliz.Meio a meio.E com medo... medo do que não pode ser mudado e mesmo assim permanece tão vivo que chega a doer.Medo do amor que nasce e morre.Do sentimento que é distorcido e cai até perder a importância.Medo de viver com o partido.Tudo tem sempre que se partir e eu fico triste.Não dá pra mudar isso.Não há o que fazer.

Olho sempre para trás achando que deixei alguma ruptura perdida e irreparável.Olho nos bolsos do casaco e procuro um sonho que não deu certo,só pra variar.E caminho adoravelmente presa na liberdade.Não há destino sem ruptura.Não há vida sem separações.Não há coração que não se parta e grite... grite a dor,de dor,com dor.Caminho lentamente evitando não me sentir meio viva,meio morta.Olho pra frente.E há sempre o medo de tudo se partir...mas eu já estou partida,quebrada.Colecionando as erratas da vida.Isso é um jeito de viver,embora não seja saudável.Sigo em frente,a gente sempre segue.Ou arrasta - se.Há esse coração dolorido e a dona dele é uma garota.Cansada de insistir e de consertar.E ela segue em frente.Dias melhores virão.O coração ainda pulsa e sente.E ela anda com a mão em cima da camiseta.Tem medo de partir um pouco mais o coração.Mas ele vai partir e nas suas mãos...porque assim é vida e é como ela sempre será.

d**b - Jar of hearts - Christina Perri.

Deve ter sido aquela porcaria de livro bonito,denso,louco e tão triste que me fez despertar ou na verdade,assistir a mim mesma de uma maneira tão clara e precisa.Essa sou eu fazendo tudo errado novamente.É preciso mudança.E eu sempre achei que se mudasse do meu lado,eu acabaria mudando as outras pessoas também.Tinha a grande ilusão que se eu agisse diferente, as pessoas agiriam também de forma diferente.E isso aconteceu,como toda atitude que decido tomar,mas a verdade é que...bom,continuo insatisfeita.Você quer as pessoas da sua maneira e é doloroso ver que elas simplesmente não podem ser.Mas por mais que seja idiota esperar que as pessoas sejam do jeito que a gente quer,e seja completamente absurdo exigir isso de outra pessoa,você acaba fazendo isso porque é triste demais ter que aceitar exatamente aquilo que as pessoas são e não o que você quer que elas sejam.É doloroso saber,que não,nisso você não pode dar seu jeitinho.

É imaturidade,loucura,é meu atestado de tristeza eterna.Viver tentando mudar as pessoas é um trabalho odioso e de gente muito burra.E eu sou burra.Sou burra por querer de alguém tudo o que eu dou.Eu dou.Porque você simplesmente não faz o mesmo?.Sento naquela porra de divã toda terça - feira me sentindo decepcionada com as pessoas,escrevendo um livro gigante de tudo o que eu acho que me faz sofrer.E toda semana esse livro aumenta,porque porra...é assim que as coisas devem ser,não é?.As pessoas devem mostrar porque são tão escrotas.Mas a questão é...você não está sentada numa porra de divã toda terça - feira.Nem está escrevendo seu livro de decepções.Quem está sofrendo porque você não ser perfeita,sou eu.Quem está triste com o rumo de tudo o que a gente viveu,sou eu.A imatura,a magoada eternum.Eu.

E sabe,por mais bonitinho que seja sofrer,não quero me sentir triste demais.A vida não foi feita pra isso.Não quero me sentir esmagada por todas as projeções,idéias,conceitos que fiz sobre você e que eu não consegui aceitar como não sendo seus,inerentes a você.É o que você é,não posso negar isso.Mas no momento,me sinto chateada por não conseguir aceitar você do jeito que você é.E não quero me sentir triste demais por não conseguir.De qualquer jeito,eu perco.E eu sempre perco.

E prefiro perder ,mudar,tornar tudo bacana de novo...fazer um novo plano,criar uma nova e louca idéia para aprender novamente como me relacionar com as pessoas porque,ao que parece estou decepcionada demais para fazer o que eu fazia antes.Parece que virei uma porra de uma cética de coração marcado,acelerado que tem medo de como não consegue mais se sentir.Gostar das pessoas por gostar,ouvir as pessoas com prazer,com vontade.Uma parte minha é dada,pega,agarra...não me quebra.Não quebra. Você pode criar um plano novo,mas não pode se sentir e agir com relação as pessoas como você fazia antes.Virou cética,já era. C'est la vie!. O que há de ser feito agora?.Proteger o que sobrou e garantir que não irá ficar triste demais,que a vida voltará a ser decepcionante maravilhosa e esquisita...que tudo há de se encaixar na pressa e na calma de viver.Mais uma terça - feira sentada no divã...e mais um livro de decepções aberto...até ter coragem de jogar o livro numa fogueira e fazer um novo caminho,plano,enfim...uma nova maneira de se decepcionar sem doer demais.Há um jeito,sempre há.

d**b - Nine Crimes - Damien Rice.         

Você quer acreditar em um monte de coisas,porque qual é a da vida sem acreditar muito em alguma coisa?.Você quer ser aquela pessoa incansável,determinada,acreditando em tanta coisa e em tantas pessoas,mas vou te dizer : Por mais bacana que a premissa seja,você acaba sendo vencido.É a vida,é o mundo,são as pessoas,é a sua alma que pede um tempo,um socorro... é tanta coisa que te deixa cético,cínico,impiedoso,cansado,insatisfeito.É da vida te pôr pra baixo,é da vida cansar.

E quando você está num divã se sendo a pessoa mais infeliz no momento e a sua terapeuta te pergunta porque você está sempre tão cansada,sempre tão revoltada,sempre tão... indiferente e de saco cheio,você começa a se perguntar : Porque eu me sinto assim?.O problema é comigo?(E porque seria com outra pessoa,não é mesmo?),porque a maioria da pessoa está sabendo viver as suas vidas sem se cansar?.A minha vida deve ser uma droga,eu sou também.

Sou eu mesma até doer tudo.Qualquer e todas as partes do corpo.Sorrio pra mim mesma no espelho do banheiro e tenho certeza de que mesmo que eu mude eu vou acabar sendo a mesma garota de sempre.Bato o martelo,acredito em mim.Faço o que posso para não me sentir triste comigo mesma,porque já fico triste o bastante com as outras pessoas.É assim como eu me sinto,como se eu fosse incrível,essencial,demais.Veja ou não isso em mim,mas está lá.

O que me cansa terrivelmente é o fato de ter sido sempre uma pessoa tão absolutamente devotada ás pessoas.Amiga,presente.Gostar das pessoas era uma alegria para mim.Uma alegria verdadeira,genuína.Perder isso de uma hora para outra não é fácil e nem simples.É confuso,louco,engraçado como a gente pode mudar e não se sentir exatamente feliz com isso.Você começa a se sentir tão estranho,vivendo pra você e por você e não para as outras pessoas.Você está fazendo as coisas da maneira ideal,não deveria se sentir triste ou uma má pessoa.Mas você se sente.Sorri pra si mesma no espelho,mas é um sorriso amargo,invertido,cínico.Você não está triste,você está desacostumada a viver pra você mesmo e isso é uma coisa dolorosa de entender e de vivenciar.Você sempre foi uma menina legal,que atitude tão pouco legal é essa?.

Você pode passar a sua vida acreditando nas outras pessoas e não em você (Acredite passei a vida fazendo isso!).Como as pessoas te veem será o seu paramêtro.E você pode viver bem assim.Mas não pra sempre.Nada é cristalizado,nada é imutável.Um dia a bomba explode e você vira uma pessoa que começa a decidir como VOCÊ deve viver e ser.O que você quer?.É da vida separar o ruim do bom.É da vida separar as pessoas.Não dá pra se sentir triste cada vez que uma pessoa se afasta de você.Diga isso pro seu coração e acredite nessa verdade absoluta.Me sinto compelida a dizer que o me cansa é a relação que eu desenvolvi com as pessoas ao me redor,de gostar e não ter isso de volta,de ser segunda opção,de não ser vista,apreciada,amada.Me cansei de ser diferente e fazer pelos outros coisas legais e bacanas e não ter isso de volta de maneira alguma.

Eu preciso de reciprocidade.É assim como eu me sinto : Precisando de alguém que esteja na mesma sintonia que eu.Que goste da minha companhia,da minha alma,de tudo o que eu dou...Eu vou me acostumar a ser essa "garota má" que gosta de si mesma mais do que das outras pessoas.Quero voltar a gostar das pessoas e não ficar com pé atrás... mas acho que vivo bem melhor assim.Você acredita no que quer acreditar e não no que os outros dizem que é o melhor para você.Ver o espelho e gostar de você...me sinto bem assim.Me sinto em paz assim.

Cuide da alma,do coração.Do verdadeiro em você.Cuide de você.Você.

d**b - Poison & Wine - The Civil Wars.

Passei a vida inteira aparando  arestas.Pontas soltas,como é a vida sem elas?.E com elas?.Como é se sentir fazendo tudo de acordo com o que você sente,com o que você pensa,com o que você quer?.É errado deixar as pontas da sua existência soltas?.Viver...nada mais do que pontas soltas.Passei a vida inteira me sentindo consertando a vida das pessoas á minha volta,dizendo á elas que tudo pode mudar,que tudo vai ficar bem,que tudo tem um fim,um propósito e tudo o mais.Me convencendo que se a vida de quem eu amasse estivesse indo bem,eu estaria feliz do mesmo jeito.Aparei arestas,porque achei que a sua vida precisava disso.Que a sua vida precisava de mim.Engraçado,você não precisa de mim.Engraçado,eu precisei.Precisei daquela forma louca que um drogadicto precisa do seu narcótico.Precisando de palavras,de gestos,de ligações,da amizade.Sofri achando que eu tinha feito algo errado a nossa amizade inteira.Ou me sentindo...cara,me sentindo a sua sombra.A sua sobra.O seu muro de lamentações.Suas pontas soltas?.Eu fiz o que pude com elas.Eu fiz o que pude por você.

Minhas pontas soltas eu deixei para mais tarde como eu sempre acabei fazendo com tudo o que se relacionava a mim mesma.Eu posso fazer isso depois.Eu não mereço.Eu não posso.E o doloroso acabou ficando evidente demais.Eu comecei a me sentir mal.Eu comecei a me sentir não tão boa assim pra ser sua amiga,pra ser sua companheira.Você era a minha amiga mais próxima,a que por mais que pareça ilógico,eu gostava mais.Mais é verdade...a vida muda quando a gente deseja ser feliz.Mudei.Fui ser feliz.Desculpe,você não pôde estar comigo.Não era isso que eu queria no momento...e não é o que eu quero agora.

É triste o afastamento de duas pessoas.Mas é opressor gostar de alguém que faz com que você se sinta...triste.Amizade deveria ser alguma coisa que faz as pessoas acreditarem,sorrirem...poderem ser elas mesmas.Se isso não acontece,o que há de errado em ir viver a sua vida sozinha?.Qual o medo de desistir?.É a sua paz de espírito que está em jogo,é o seu coração despedaçado,corroído...ninguém pode me impedir de proteger o meu coração de todas as quebras que ele poderia sofrer.É o meu coração.Não o seu.São as pontas soltas do meu coração que me trouxeram dor.Aparando as minhas arestas,eu posso me sentir no comando.Posso me sentir eu mesma.

Desisto.Eu sabia que eu ia acabar fazendo isso em algum momento,mas não imaginei que seria tão rápido.Não imaginei em momento algum que poderia fazer isso,mas a gente acabando fazendo coisas das quais não faz a menor idéia.Desisto de me sentir mal.Desisto de me sentir sua amiga,já deu pra perceber que já não sou mais.Desisto de me sentir seu muro de lamentações.Desisto.Desisto.Desisto de esperar de você o que você não pode me dar.Por mais que eu tentasse,não era o que eu precisava.E eu desisto de precisar. Desisto de você.É duro,é triste.É a vida...é como eu sei viver.

Passei a vida inteira respeitando perdas que eu não sabia como lidar e como deixá - las irem.Protegendo  com tanto carinho,como se elas fossem preciosas e pior,coisas boas.Um escudo pra não sentir o final das coisas.Segurando o perdido.Retendo com medo de tudo ir,acabar,dizer tchau.Desistir é tão mais fácil,mesmo que seja a forma mais dolorosa.É isso.Desistir é isso.Dói,mas alguém tem que fazer... que seja eu.Não sei se existe alguém pra culpar nisso tudo.Mas não me faço de coitadinha.Não digo que a culpa é sua,porque sinceramente,ninguém tem culpa.É a vida.As pessoas se afastam,deixam de se gostar.O importante pra mim sempre foi não prolongar o sofrimento,o acabado,o que já era.Não dá pra viver achando que dá pra consertar tudo,é exaustivo.Se a opção é desistir para não se sentir triste,isso deve ser feito.Enfim...eu agora sei o que um corajoso faz.Ele faz o que tem que fazer.Sem medo (ou talvez com um pouco),sem drama,sem choro.O inevitável se estende em sua frente.Faça o certo.Desista.A vida é uma série de desistências,algumas mais dolorosas do que as outras.Mas não existe outra forma de ser inteiro.Não há o que fazer.Eu tentei...mas não há o que fazer.Eu volto sempre no mesmo ponto,eu acabo me sentindo sempre mal...se há dor por todos os lados e eu posso aliviar um pouco...me deculpe...eu vou desistir.

Eu vou desistir de você.

d**b - Do what you have to do - Sarah McLachlan

Não era destino,era sincronicidade.Alguém foi capaz de acabar com todas as perspectivas de um destino,colocando em xeque o real.Não é destruição,nunca será...é só a verdade.Não era amor,mas era algo parecido e sentido como amor,talvez com outro nome.Não era nada,não podia ser nada...mas era.Não era medo.Não podia ser e não parecia.O que era?.O que é?.

Está tão frio e eu estou tão obcecada com o que não é,com o que é e com o que significa tudo isso.Não é algo que se planeje.Não foi algo que se pede.Não foi nada.Nada.Então,me explique como pode ser tudo?.Estou impressionada com a direção contrária dos meus sentimentos.Estava indo numa direção tão boa,tão saudável.E você aparece.Não é a salvação.Não é amor,sei que não.É só uma grande sincronicidade.Aterroriza.Cria esperança.Acolhe.Me sinto acolhida,é isso.Ver você me deixar quase certa do destino,mesmo que ele não seja verdadeiro,mesmo que meu destino não seja você.Ou talvez seja.Quero dizer,a Kate Middleton plebéia vai se casar com o Príncipe William!.Cara, quer mais destino que isso?.

E o meu caso é simples,não sou da realeza.Sou só uma solitária de marca maior que de repente acabou de descobrir que é carente.E que você é uma luz na escuridão que faz parte de mim.Era escuridão.Mas podia não ser.Não era amor,mas podia ser.Pode não ser você,mas poderia ser.Ou talvez,você sabe...a gente acaba sempre criando um monte de ilusão sobre quase tudo no mundo,e você seria uma dessas ilusões.Não seria difícil.

Não era verdade,era carência.De repente a falta de amor transborda e ver alguém que você poderia amar sucinta as piores e as melhores obsessões.Você quer acreditar em amor e em felicidade,mas a verdade é que nem dá pra saber se é com você que vou achar tudo isso.Não dá pra mensurar,ter certeza...como saber do destino?.É isso.Passo as noites na cama pensando em tudo isso,mas continuo esperando que tudo se defina em algo concreto.

Não dá pra fazer nada além de pedir para que as coisas sejam boas pra mim enquanto eu ainda penso em você como destino e não como sincronicidade (Que você acabará sendo mesmo no fim).Não dá pra pedir nada diferente e eu nem faço o tipo que peço coisas absurdas demais.Espero que a vida seja boa em todos os sentidos.Sem você.Com você.Comigo mesma.Com outra pessoa.

Não era destino.Não era amor.Mas podia ser.Pode ser.Desejos.Nada mais que desejos.Mas a vida é mais que desejos.E o que eu quero é mais do que saber o que é e o que não pode ser.Enquanto o mundo gira,a vida pulsa e você se perde de mim - mesmo que eu ainda te guarde - eu vivo a minha vida.Destino ou não.Quero me sentir feliz e impressionada por alguém como eu me sinto por você agora.É o tempo,deixa ele passar.Encontrar ou não nos encontrar?.É isso.Não há reposta.Há vida.Do meu lado e do seu.Deve  ser vivida.

Não éramos nós.Sou eu e é você.E nunca sabemos onde cada um vai,mas não há medo em seguir a algum lugar.Ainda há aquele segundo em que eu  te reconheci pela segunda vez e ainda posso voltar lá.Não é um lugar,é um estado.É o que você me faz sentir.Não é amor.Não é paixão.Não é obsessão.É fé.

d**b - Someone like you - Adele.