Eu gostaria de satisfazer as suas expectativas como se elas fossem as minhas,mas ai eu me lembro que ninguém está me pagando pra atender os  seus desejos e aos seus padrões.É uma prova de falta de amor próprio gigantesca que não sou capaz de dar.Quero amar do seu jeito,porque me parece uma boa forma de começar a amar alguém ou algo,mas eu não acho que amar é também se descaracterizar.Amo do meu jeito.Gosto do meu jeito.Demonstro da maneira que eu acho que parte menos o meu coração.Desculpe se não posso partilhar das suas teorias de como alguém deveria ser ou como alguém deveria agir.Desculpa se não sou frágil o bastante ou tola o suficiente para sentir da sua forma e não da minha.Preciso me desculpar por ser alguma coisa?.Isso não deveria ser desculpa.Eu não deveria me desculpar por não ser boa o suficiente.A gente tem que fazer isso mesmo?.Tenho que ficar aqui dissecando a minha forma de agir,pensar e sentir e entregar numa caixa pra você?. Tipo : " Olha,o que você acha?.Acha que pode comigo?.Vai cair fora,vai ficar?".

Sim,sou complicada.Sim,não entendo porque deveria não ser.Quer tudo de mim?.Quer ser tudo pra mim?.Eu gostaria de ser uma daquelas pessoas que te dão uma receita breve e simples de como ser conquistada,do que deve se fazer para mantê - la e para que?.Vem de corpo e alma abertos.Seja sincero e não brinque.Nem por um segundo brinque com as possibilidades que eu dou.Estamos falando do meu coração e ele é meu reino,meu escondeirijo... tenho medo de você jogar fora o bonito dele.

E não,não vou te acordar com beijos.Não vou te dizer palavras bonitas se não for estritamente necessário.E não,não,não...promessas não foram feitas para serem quebradas.Pelo menos não as minhas.Chame meu coração de gelado.Tudo bem.Me chame de fria.Quer saber,pense o que você quiser.Mas respeite meu jeito de amar.Respeite o fato de que eu levo um certo tempo e ás vezes,uma eternidade para os outros,para ser alguém amável.Respeite a minha lentidão ou o que quer que você chame o fato de eu ter medo e de o medo ser gigante a ponto de eu nunca sair do lugar.Não fui feita pra resumir as suas expectativas e o seus desejos,mas sim para engrandecer as minhas expectativas e os meus desejos.Sou eu que importo,não você.Respeite meu jeito de amar,agir e sentir.Respeite meu coração fechado,minha falta de calor...Ame do seu jeito que eu amo do meu...E respeite o fato de que não importa o que eu faça,eu não o faço por você.Mas sim por mim.

d**b - Enjoy the silence - Nada Surf.

- Vamos jogar um jogo?.Eu faço sombras na sua parede,e talvez,eu acabe sendo só isso mesmo. - Eu digo essas coisas esperando que você concorde,porque é extremamente mais fácil ser insignificante pra você.É só isso que posso ter.

- Vamos jogar um jogo?.

- Tá bom.Tudo certo.Vamos lá.

- Você fica exatamente do jeito que você é e eu vou gostar de você assim pra sempre.Não mude.Não se perca.Não se encontre.Fica assim.

- Ficar assim pra sempre?.Fazendo sombras na sua parede?.Nas coxias da sua vida?.Te entregando o que você precisa,mas nunca participando de fato?.É pra isso que eu não posso mudar?.

- Eu sei,é injusto.Pedir que alguém permaneça do mesmo jeito.Mas não quero que você arranque as suas raízes de perto de mim e acabe descobrindo tanta coisa boa e bacana que existe no mundo.Você corre o risco de achar alguém melhor do que eu,alguém que te respeite mais,que te entenda mais,que goste de você mais do que eu.E é simplesmente ridículo e doloroso passar o resto da minha vida sabendo que alguém tem uma versão melhor de você.Seus óculos embaçados,seus cabelos despenteados,sua trilha sonora que muda o seu humor,seu ódio quando acorda,seus livros melosos,seu sorriso...até a falta dele.Tudo em você não pode ser mudado.Mudança é fragmentação,entende?.Todas essas coisas,as suas coisas,pela metade.Não quero,tudo bem?.

Fico muda.Fico sem entender.Fico presente.Então é isso.É aqui que começa.

- Tá,acho que tudo bem.Esse foi provavelmente o discurso mais caloroso de melhor amigo do mundo,é sério...foi lindo.Vou fazer um esforço enorme pra continuar sendo a mesma pessoa de sempre.Não penteio o cabelo.Escuto música ruim.Vou continuar odiando o mundo de manhã.Vou continuar lendo os mesmo livros...vou ter que jogar os do Kafka fora.Vou sorrir.Vou sorrir porque você pediu.E porque também não quero que você mude.Não quero que você realmente passe a gostar do mundo e queira conhecer pessoas que realmente sejam bacanas.Você vai ter que andar comigo pra sempre.Nerd,chata,mal humorada...

- Perfeita.Você é perfeita. - E você faz aquela coisa que uma monte de garotas já conhecem,chega mais perto.Muito perto.Vejo os pontinhos mais claros nos seus olhos.Sua boca perto demais.Uma parte de mim se prepara.Outra parte quer correr.E então você diz perto do meu ouvido,perto demais.Você está sempre perto de mim - E eu gosto de você.

Você não sabe,eu nunca te contei (Tá,fique surpreso,não te conto tudo),mas quando você decidiu que gostava de mim e pegou nas minhas mãos,um pedaço de mim caiu num buraco negro.Nunca mais seria meu.Nunca.O mundo poderia rodar o quanto quisesse,mas eu perdi essa parte do meu coração.Nasci e morri,qual o mais importante,sinceramente?.Você pede pra alguém não mudar,mas vai lá e muda tudo pra essa pessoa.Você pede pra alguém nunca criar raízes longe de você.Mas você não se preocupou em manter essas raízes,porque fez alguém voar.Você mudou tudo.Tudo.E tudo bem,tudo continua perfeito.Vamos jogar um jogo,meu amor.Que nada disso pare.Que eu nunca mais precise ficar sem você...que a sua voz ecoe pra sempre dentro de mim : Perfeita.Você é perfeita.Meu bem,você também é.

d**b - Pra você guardei o amor - Nando Reis e Ana Cañas.

Ás vezes,eu acho que dou um passo pra frente só pra retroceder quatro a cincos passos.Só pra nunca perder o medo de andar.Ou pra nunca me esquecer que vou acabar rastejando no final.Já disse,não tem ninguém pra salvar nada aqui.Nunca teve.Só queria salvar em mim mesma,a sensação quase perfeita e loucamente pura de que tudo estava indo ao algum lugar.Você me entende?.Eu não me sentia sozinha.Eu não me sentia decepcionada.Eu sentia... sim,eu sentia.Era uma farsa,era uma fase,era um momento.A questão sempre foi ser alguma coisa e agora não existe mais nada a ser.

Me sinto cansada de existir,sabe?.Me sinto cansada de ser a mesma pessoa,de ir aos mesmos lugares,de ouvir as mesmas piadas,de olhar pro mundo e ver tudo errado,sujo,desgastado.Há uma fissura em tudo,tudo mesmo.Há quem diga que o mundo continua um lugar legal,ótimo,que seja.Mas eu vejo uma abertura em tudo.O mundo cai sim em pedaços.O mundo desfalece...mas quem não?.

As pessoas precisam de tudo certinho,inteiro.Precisam sentir que estão no comando de algo muito maior que elas.Precisam de felicidade,céu azul.Um,dois,três passos pra frente.Uma conquista sempre."Não perco nunca.Mas também não vejo problema em perder."Tudo bem se estiver triste.Tudo bem ficar faltando um pedaço.Tudo bem mesmo.Mas não fique tempo demais sendo infeliz.Você vai estragar a foto perfeita.Você não está perfeita,longe disso... você nunca vai fazer ou dizer a coisa perfeita.Vai estar sempre tentando levar as coisas com a barriga.Vai rir no momento errado,ofender pra machucar...e porque?.Porque você não liga a mínima para fotos perfeitas.Retratos de uma forma tão idiota e rasa de vida.Eu não quero ser assim.E não quero achar o mundo um lugar legal.Eu não quero rebocar as fissuras do mundo.Eu as vejos,elas estão lá,vou fugir de quê?.Vou retroceder sempre.Vou começar andando e terminar rastejando...Vou me sentir infeliz pelo tempo que eu quiser.E sofrer muito por me sentir desamparada,sozinha,triste...E se eu me sentir cansada de existir,eu vou parar de existir por um tempo.Ficar quieta e deixar as coisas serem o que elas tiverem que ser.Quero ser responsável pelas coisas que eu sinto.Quero ter uma foto perfeita na imperfeição.Rachada e infeliz.Dura.Doce.Um momento pra existir sem que doa demais.Um passo pra frente,alguns pra trás.Vamos logo,vamos lá.A camêra aponta,nossa foto imperfeita,quem sabe, pode um dia chegar.

d**b - If you're missing (Come on home ) - Bethany Joy Lenz Galeotti.

Você me pergunta se não estou vendo o horizonte.Não,não estou mais.Você me pergunta se caminho sem dificuldade,mas acho que estou parada.Você me vira na sua direção e pergunta : Onde está a sua fé,garota?.Então,chegamos as perguntas nas quais  eu consigo responder,não é?.Não sei.Não sei.Não sei.Posso ficar o dia inteiro te dizendo que eu não sei onde a porra da minha fé foi parar.Você ainda vai ficar me perguntando isso?.Se eu soubesse como acreditar nas coisas,se eu pudesse encontrar um jeito de acreditar que tempo bons chegarão para mim,eu faria isso.Então você pode me largar agora.Você pode tentar encontrar meus motivos,minhas justificações...você pode tentar encontrar a minha fé.Você pode virar as costas pra mim,porque agora você já sabe o quanto fodida eu estou.Estão ai os seus motivos e as justificações.Pronto,tudo certo.Você pode ir agora.

A questão é que você deveria ficar.Eu deveria ficar um pouco mais também.Acho que quando a gente tá infeliz,sem fé,com medo,seja lá o que você denomina a sua falta de charme,de heroísmo e de amor,a gente deve ficar uma pouco mais no lugar que nos incomoda.Um fio de luz há de cair em nossas cabeças.Você deveria acreditar que há  salvação.Pensar em coisas bonitas,simples,facéis.Pensar em você.Pensar em mim,que um dia já fui mais ou menos como você... eu era...esse é o verbo,esse é o estado...é assim que as coisas ficaram.

Você pode ser a pessoa que vai me deixar sozinha enquanto penso em como as coisas podem ter ficado tão ruins.Você pode ser a pessoa que vai me mandar pro inferno,você pode.Você deveria.Só pare de olhar pra mim,como se pudesse restaurar minha fé,ser um tipo de salvador.Um tipo de ponte entre o caos que eu sou agora e o caos ordenado,fluido e bonito que um dia eu serei.Pare de ser a pessoa que me estende a mão e suporta o peso das minhas decisões e dos meus medos.Acho que preciso de você e você diz o que?.Você diz que vai ficar.

Tá tudo ruim.Mas você vai ficar.E eu fico também.Fico não porque preciso ficar,mas porque estou no meio da ponte e não quero voltar.Não quero saltar.Quero ser a pessoa que acredita.Que não desanima,que termina.Se você quer saber,tudo bem,eu quero encontrar a minha fé junto com você.Tegan and Sara cantam no rádio que você não irá melhorar até piorar.Vai ficar pior do que já está.Vai tudo desmoronar na minha cabeça.Vou dar meu último suspiro de medo embaixo de tudo o que deu errado,não é?.Mas você vai estar lá porque prometeu que estaria.Onde está a sua fé,garota?.Você pergunta olhando pra mim.Está em você.Só em você.

d**b - Green Eyes - Coldplay

Dá pra ver nos passos que você dá o quanto você é solitário,sabia?.Você me disse uma vez que nunca vai conseguir ser inteiro novamente.E eu concordei,porque de certa forma sempre acreditei que eu nasci meio quebrada,meio morta,meio...nunca inteira.Sempre tive a visão de mim mesma como uma pessoa estragada.Quando tudo o que a gente sente nos fere de alguma forma,o buraco dentro de nós se abre,cede... não sou a garota de sempre.Não tenho o melhor dentro de mim.Não vou fazer o tipo que pede pra ser amada,embora é só o que eu queira.Não vou pedir pra você gostar de mim.Não sou de pedir amor.Meu Deus,não sou de pedir nada.Me desculpe,sou arrogante?.Sou decepcionante,com certeza.Só não quero ser o tipo de pessoa que precisa de alguém.

Pergunto a mim mesma,como sobreviver ao abismo que é estar do outro lado do amor.De não ter ninguém aqui,dentro de mim.Acho que preciso respirar e me mudar toda só pra caber no que todo mundo espera de mim.E se eu nunca mais quiser gostar de alguém?.E se gostar de alguém estiver aquém do que eu posso?.Se eu nunca conseguir?.Se eu nunca conseguir porque espero demais do outro e  não me doou o suficiente?.Não vou explicar como eu gosto de alguém,não vou mostrar como eu faço pra nunca esquecer de mais ninguém.A comporta abre.Vamos nos segurar,mesmo que sejamos imperfeitos.Eu nunca quis ser perfeita.Só não esperava que ser imperfeita fosse tão infeliz e desmedido.Não há o que medir,sabe?.Você sabe que eu sou assim,eu sei que sou assim...mas queríamos ser diferentes.Quem nunca quis ser diferente?.Saber fazer algo que não leva jeito?.Sentir ao invés de fugir?.Quem não quer fazer, seja lá qual caminho que seja, com alguém e não sozinho?.Sabe,eu tenho coração e eu posso sentir as coisas.Só me desculpe,eu prefiro não ter que sentir.Se eu compro a briga de sentir alguma coisa por alguém,eu quero que dure.Eu quero que seja.Quem embarca comigo e vai até o fim?.Não,ninguém pode fazer isso.Nos jogamos em velhas desculpas do tipo : Tenho a minha vida,tenho meu trabalho,saio com outras pessoas.Desculpas polidas antecipando o fim.E eu me decepciono,porque quem diria,eu ainda posso sentir.

Estou fazendo drama?.Já te assustei o bastante?.Você pode correr,se quiser.Você vai acabar fazendo isso de qualquer maneira.Vamos antecipar,vamos tornar o difícil mais fácil.Vá.Simplesmente vá.Vejo os seus passos,não sei se essa minha teoria de que os solitários têm um tipo específico de passo ainda faz sentido.Acho que você se sente bem na sua própria pele e isso pra mim,é uma novidade.Você não tem medo de nada.Solitários percebem um ao outro.Você tem muito de todo mundo e ainda assim é você.E eu sinto uma inveja do que eu não consigo fazer,que é um pouco como você faz.Um solitário que tem um pouco do mundo dentro de si.Não,não caminho com ninguém.Mas isso você já sabia,não é?.Você sabia que seria preciso me virar as costas e estar a salvo em outra direção.Você já sabia que não haveria espaço,que nunca ouve,pra você.Alguém te abriu no meio demais,você me disse certa vez.Você está certo,abriram mesmo.Mas você cavou,entende?.

Algumas vezes,eu te culpo.Outras vezes,eu desisto.Não tem mais nada pra analisar aqui.Você não é inteiro e se vira bem com os seus fragmentos.Eu não.Já te disse,eu sou uma pessoa estragada.De certa forma mesmo que eu mude e tente me ajeitar como eu posso,vou ser sempre meio.Meio quebrada.Meio infeliz.Meio sua.Meio certo.Meio errada.Meio amor.Meio paz.Mas você já sabe,você sempre soube.Sou meio,mas não sou a sua metade.

d**b - How to save a life - The Fray.

Você põe os fones nos ouvidos e entra no ônibus.Enquanto você ouve a música,você tem preferência por aquelas que retratam o fim de um relacionamento.É tudo sobre o fim de alguma coisa,não é?.Ninguém sofre por começos,mas todo mundo sofre pelo fim.Acreditam mesmo em celebrar o começo. Achando que vai durar,vai dar certo.E quando tudo acaba,você põe fones de ouvido.Você se isola.Ou melhor,você centra o seu medo,a sua angústia em um ponto e rema.Rema até os braços doerem.Você decora as músicas de dor de cotovelo.O que resta pra fazer além de decorar palavras desajeitadas e criadas com o único próposito de doer?.Não resta nada,você dói também.Dor com dor não dá resultado diferente.Acho que na verdade,não dá fruto algum.

A música toca e você vira o corpo em todos os ângulos possíveis,tentando reencontrar a esperança que te acalentava.Como a gente acredita no amor de novo?.Amando alguém?.Deixando o tempo curar,embora eu sempre tenha acreditado que o tempo não cura nada,apenas amacia.O que a gente faz pra ser o tipo de pessoa que coloca uma música pra tocar sobre amor,amor verdadeiro,saudável,bacana e sorri?.Ou que vê o que precisa e corre atrás,porque acredita,porque é o que quer?.

Você está perto.Tão perto.E tão longe.Olho para aquele lugar que eu sempre te encontrava,e você não está lá.Estávamos sendo tão pouco nós mesmos ou nós estávamos com medo?.Não sei.Estou centrada em ser feliz.Mas se você me perguntar se eu preciso de você pra ser feliz,vou dizer que eu ainda não sei.Porque tudo perdeu o significado,porque palavras sobre um fim não param de aparecer na minha cabeça,eu sei que estou certa em me fixar em um ponto da minha vida que dá certo.Nós,não demos.Não tivemos tempo de dar.Tudo conhecido,não tem como dar errado.Sei como me sentir  com isso.Não tem erro.Algumas coisas nunca têm.

Então ponho os fones de ouvido.Uma canção sobre o que nunca deu certo,um lugar sem a sua presença,sem a sua sombra.Você pode esperar mais da vida,mas é de pontos que não deram certo,de falhas que abriram um buraco incapaz de ser remendado que tudo se trata.Nada certo,nada do jeito que a gente quer.Mas eu remo.Tenho um rumo e remo.Centro a minha vida nos pontos que dão certo.Você pode se dar ao luxo de insistir no que não está saudável.Mas a vida é curta.Muito curta.Muito curta pra tentar abrir todas as portas trancadas sem chave.O imposível não é só quetão de opinião,é um fato.Ele está nas canções que eu ouço,nas histórias que acabaram,está em você,está em mim,está no que nunca foi nós.Um adeus,um até logo,um já era.Não importa,apenas se despeça.Fins são fins em qualquer lugar do mundo.Causam dor,causam medo.Siga em frente,reme,ouça a melhor canção sobre um final.E recomece.Coloque outras músicas na sua vida.Cante novas canções que a vida segue,segue e você segue junto.

d**b - Not with you - Tegan and Sara

E bastava ser doce e ser bacana com as outras pessoas.Bastava levantar e dar lugar aos velhinhos.Ou dar comida a um bichinho necessitado.E você sorria achando que o mundo era um lugar legal de se viver.Era fácil ser a garotinha boba que dançava Spice Girls e que acreditava em princípes encantados.E agora,estamos aqui.Crescidos.Não,acho que existe uma palavra melhor pra nos descrever : Estamos aqui,perdidos.Porque era tão mais fácil ser doce antes,não é?.Agora,tudo o que você era não importa mais.Estamos perdidos.Somos quase adultos perdidos.Não há doçura.Acho que perdi e você, o que acha?.Ás vezes,eu me pego pensando que não é que eu tenha perdido a doçura.Acho que nunca a tive.Acho que nasci crescida,entende?.Como a gente pode sentir falta do que nunca teve,do que nunca sentiu?.Como algo pode ser tão estranho que jamais seja lembrado como algo que a gente já sentiu?. Existiu algum momento em que eu acreditava em unicórnios,em amores condicionais,em momentos mágicos,em amor,em amor por algo que não fosse eu mesma (Aquele amor que a gente sabe que vai durar e não vai levar uma parte nossa junto,salientando que algumas pessoas só levam partes boas da gente),existiu?.Não consigo me lembrar quando foi a última vez que eu me senti doce,despreocupada e sem medo.

Bastava ser doce e acreditar nas pessoas.Não,ninguém vai precisar provar que se importa com você,porque você vai ouvir aquela frase : Confie em mim e vai confiar.Você é a garota dos unicórnios,da gentileza,da crença em  um mundo melhor.Ninguém abala a sua fé nas pessoas.Ninguém te machuca.Você devia ter 10 anos e isso bastava,mas agora você tem 22 anos e isso é uma bosta de se dizer,mas não existe um traço dessa garota em você.Se alguém diz que te ama,você foge.Já disseram antes,não disseram?.E quem foi que disse?.Alguém que se perdeu de você.Não,não adianta dizer que tem pessoas que se perdem de você, que você agradece.Porque te atrasavam,te regrediam.Você foge quando deveria ficar.É isso,alguém diz que ama você e você precisa analisar tudo.Eu entro?.Eu fico de fora?.E não chego nem perto?.Porque eu deveria me jogar nisso?.Quem vai estar do outro lado?.Foi isso que o mundo fez de você.Foi isso que alguém que disse que te amava e não amava fez com você.Desacredito na doçura,acho que vivemos em uma época de violência em tudo.Tudo tem que ser intenso,mas sem conteúdo.Tudo se parte,e não existe mais o desejo de juntar tudo de novo.Pra que?.Estragou tudo.Tudo.Tem uma frase que eu adoro de um livro maravilhoso chamado Os trezes porquês que diz mais ou menos assim, que quando você estraga a vida de alguém,não estraga apenas uma parte.Ninguém consegue ser tão seletivo ou cuidadoso assim.Você estraga a vida toda dessa pessoa.Não dá pra manter a doçura pra sempre.Não dá pra crescer e continuar acreditando em contos de fadas,em amores impossíveis, em almas gêmeas.A realidade é essa,nós estamos perdidos e isso também está.Não olhe nos meus olhos e tente me fazer acreditar que nada está perdido,que tudo isso que eu já sei que não existe,existe sim.Não pegue nas minhas mãos e não diga o que você não quer dizer de fato.Existe apenas uma possibilidade de eu estar ouvindo com coração (eu sei, é brega),existe a possibilidade dolorosa e absurda de que eu vá acreditar.Porque nunca se sabe o quanto de doçura escondida em mim ainda resta,não é?.Então não diga.E me deixe acreditar que ela nunca existiu.

Bastava ser doce...bastava ser você mesma.Criar suas próprias verdades,ouvir cada pessoa que passasse pela sua vida,com carinho e de coração aberto.Bastava,verbo passado.Algumas partes nossas passam.Não há o que resgastar,você sabe,não é?.Acho que tudo é apenas um seguir em frente desenfreado.Você tem 22 anos,não 10.Não existe amor,esperança,glória ou finais felizes como diz a canção.Não basta ser doce,nunca bastou.Basta ser sobrevivente.Aguentar firme.Segurar as pontas.Todos os clichês que já fazem parte de nós mesmos.Não pegue nas minhas mãos e não olhe nos meus olhos,me prometendo mais do que clichês.Todo mundo só oferece clichês.Bastava ser doce...mas eu não era e não quero ser.Bastava acreditar no impossível,mas eu não acreditei.Bastava estender a mão,mas eu acho que vivi a vida toda apenas com viradas de costas.Mas tudo bem,tudo bem mesmo.Não quero fazer diferente,só quero seguir em frente,sempre.Perdida,crescida,qualquer outro adjetivo.Mas em frente.Não é o que todo mundo faz?.Então,eu faço.É algo que eu sempre vou fazer.

d**b - That i would be good - Alanis Morissette.

2012 começou.Há essa ruptura inevitável do que fomos e do que seremos.Há essa esperança idiotizada de que tudo tem espaço e oportunidade de ser diferente.Calcinha de cor branca e nova,roupa nova.Olhos abertos e coração desejando por tudo.Que nada seja demais e que tudo jamais vire nada.Abrimos o nosso coração e o nosso corpo para um novo ano que começa.É uma doação espontânea.É sem medo.Não existe um pingo de medo nisso que eu te falo agora,cara : Eu realmente anseio por dias melhores.Quero ser melhor e ainda ser eu mesma.Não existe medo.Olha,põe a mão no meu peito,olha como ele bate no ritmo da esperança que estoura em forma de fogos.Desejo não ter medo e insisto que não terei!.Quem sabe dos outros dias que virão?.Hoje eu só quero coragem,coragem daquelas bem duradouras e fortes.

Insisto em ser corajosa por mim, que cansou de ter medo demais.Acho que é isso sobre o que se trata a vida.Sobre abrir os nossos olhos brilhantes e famintos por dias em que nós seremos melhores versões de nós mesmos.Que nada será duro ou impossível demais.Olhamos o céu á meia noite e uma parte de nós acredita em milagres e redenções.Você está tão vivo e eu vejo o reflexo de um fogo de artifício azul na sua camisa branca.No seu sorriso branco eu vejo mais um reflexo.Tiro uma foto mental deste momento.Isso não dura pra sempre,você sabe.Um dia tudo se perde numa imagem que não possuí reflexo,porque tudo vira uma lembrança opaca do que já vivemos.Eu vou ficar mais velha e perder essa imagem mental com tanto pesar quanto com o carinho que eu a tirei.Talvez,quando eu ficar mais velha,não espere mais por versões melhores de mim mesma.Só espere me manter viva até o mês que vem.Tudo muda,nada fica,nada dura,nada é tudo.Os fogos de artifício estouram no céu e eu não sinto que fico mais corajosa...talvez mais surda.

Então,hoje eu quero celebrar a minha coragem de acreditar em novos começos e em novos desejos.Quero celebrar a falta do medo e o começo de uma coragem que parece não querer sair de mim. Olho pra você e te celebro silenciosamente.Vejo como a sua camisa cai sobre o seu corpo e como você fica bonito quando sorri...Tudo começa e começa.Isso aqui não tem final.Nós,eu acho.Feliz 2012.Pra mim.Pra você.Para o que começamos sem ter medo do final.Um brinde ás fotos mentais tiradas!.Um brinde ao reflexo do meu coração no seu.Um brinde a nossa coragem de sermos amados,mesmo tenhamos um medo do que está por vir,mas tudo bem,hoje somos corajosos...deixamos o medo pra outro dia.Outro ano,outro corpo,outro.2012 começou,ótimo.Há essa crença doce e infantil de que tudo dará certo,mas quer saber?.Talvez dê tudo certo mesmo.Talvez seja tudo bonito pra nós.Acreditamos,não é?.Demos o nosso coração nisso,é o que queremos. Olhe o céu,mas não solte a minha mão.Um novo ano começa,com você perto de mim.Tudo pode dar errado,mas como não me comover com a idéia de que tudo dê certo,se estamos aqui sob o mesmo céu e desejando as mesmas coisas?.2012 começa e nós começamos também.

d**b - Into a king - Alanis Morissette.

Dizem que o amor é uma decisão.Quero acreditar nisso até a alma virar do avesso e tudo ser do meu jeito,do jeito que eu quis.Quero ser do tipo que não tem medo,que decide de forma heróica o que quer.Decido.Decido por mim,pelo certo,pelo que faz a alma virar sim do avesso.As pessoas não entendem.Ninguém entende o que a gente procura.E se não bastasse não entender,não respeitam.Querem que nós busquemos as mesmas coisas, pra alma ficar parada naquele lugar.Criando raízes onde não cai água,até tudo se deteriorar.O bom do outro é podre pra quem crê muito pouco.

Eu te vejo ao longe e você é bonito de um jeito que me intriga,me deprime,que surpreende,me enlouquece.E eu penso em você até esgotar os pensamentos e tenho tempo de criar outros,porque é assim que eu preciso me sentir.Pensando em você até o tempo acabar.Porque eu decidi que seria assim.Porque é exatamente dessa forma patológica e pouco convencional que eu me sinto.Não é amor,a gente nunca sabe quando é,pelo pouco que eu vivi.Não quero que seja amor,amor dói demais e eu me sinto bem.Cacete,quando é amor a gente sabe não?. Ou a gente só vive o amor,até o coração explodir e você não saber ao certo quando começou e onde vai parar?.Quando é amor,quando vira amor,quando já se sabe que amou e que ama?.

Decido como me sentir por você e decido como me sinto com relação a tudo o que é louco e sonhador demais,mas que é meu,é lógico pra mim,é pessoal pra mim,é pra mim.O amor é uma decisão e eu decido por você.Você fica no seu canto e eu sorrio de onde eu estou e a gente leva a vida assim,separados por enquanto e sem saber,mas já sabendo, onde tudo isso vai dar.Ou que não dê em nada.Meu sorriso vai estar lá.Tudo vai estar lá.Decisão é busca,corro até cansar,até os ossos doerem.Achei que sempre fosse mais fácil ser sozinha e estar por mim mesma.Segurando a armadura,evocando a rejeição em pequenas doses até tudo acabar e eu me sentir segura e protegida.E infeliz.E não quero mais.Mesmo que a vida separe tudo,me leve pra outro canto,onde mesmo que não haja mais sorrisos que sejam meus pra você,eu vou estar sorrindo pra outra pessoa.Porque o amor é uma decisão e a solidão também é.Não quero decidir um em detrimento do outro.Quero o que eu quero.Quero ser heróica e viver do meu próprio modo.Quero que o amor seja não somente uma decisão,mas que seja a minha decisão.Caminho a passos largos e estou voando.Quando a gente descobre o que quer e como se sente a alma vira do avesso e parte pro alto,tão alto,tão doce e tão livre.Perdi a minha alma pra algo melhor.Perdi o medo pra decisão de não sentir medo.Mas eu sempre perco.Só que dessa vez,perder está ótimo.Estou ganhando alguma coisa que ainda não sei bem o que é,algo duro e forte.Me decido pelo amor,meu bem.E me decido por você.Tudo é decisão,tudo é medo e tudo é novo.Mas estou aqui e estou decidida e essa é a primeira vez... é a primeira vez.

d**b - Desire - Ryan Adams

Se você pudesse pedir qualquer coisa que não fosse prioritária como saúde,amor e fé ou supérflua como uma Ferrari,o que você pediria?. Sério,olha pra mim agora,no fundo dos meus olhos e diz.Diz rápido e suavemente,sem medo.Não engasga,certo?. O que você pediria?. Bom,eu pediria para que o destino fosse legal comigo.Que não perdesse coisas demais.Que eu ainda seja capaz de ser feliz quando os outros não conseguem ou precisam de mais do que têm para que isso aconteça. Quero dançar Mika de madrugada e rir muito com as pessoas que me rodeiam.Quero me sentir assim,como estou agora,aqui.Olhando pra você e esperando a sua resposta.Pegando nessa sua mão gelada e grande.Esperando que você diga logo e sem parar o que você mais quer no mundo.

Rezo silenciosamente pro destino.Certo,amigo destino.Não quero morrer jovem demais.Não quero mudar demais e ficar irreconhecível.Não bagunça tudo.Não vem como o mar em tempo de maré alta e arrasta tudo o que eu construí.Porque a maioria das pessoas constroem tudo de novo,cada movimento é incisivo e eu não quero fazer parte dos que não conseguem fazer isso.Não acho força na destruição.Ou talvez,eu seja só muito medrosa para ver,de qualquer modo,eu perco.Só não quero perder tudo.Tudo o que me importa,o que me fortalece,o que me revitaliza...o que faz de mim,eu mesma.Fecho os olhos e tenho essa fantasia de que as coisas têm o poder de se manterem da mesma forma.Exatamente na mesma linha,sem espaço pra errar e para decidir ser outra coisa.Você já imaginou se a sua vida não mudasse?. Será que eu me sentiria feliz ou me sentiria vazia?.Certo,eu nunca me perguntei isso.Quero dizer,será que eu ia me sentir extremamente infeliz se nada mudasse?.Bom,talvez eu ficasse sim.Porque isso significaria que existiria tanta impossibilidade na minha vida que eu ia acabar me sufocando.De qualquer forma,eu perco.Já disse,eu sempre perco.

Perco porque tenho medo.E abro meus olhos consciente do meu medo.Consciente da maré alta do meu medo.Não me afogue,eu penso.Mesmo não me protegendo o suficiente,eu não quero me proteger demais.Fico no meio termo,entre ter medo demais e ter vontade demais de viver.Quero dar um beijo no destino por ter me feito chegar até aqui e ao mesmo tempo,quero que ele suma.Sério,como alguém pode ser assim e viver feliz desse jeito?.

Só quero ser capaz de viver com os pés no chão enquanto a cabeça e coração estão na lua.Quero ter medo,mas não ter de me esconder atrás de alguém mais forte que eu.Não quero ter que odiar o meu destino.Não quero ter que ter pena de mim mesma pelas escolhas que eu faço.Não quero que alguém diga pra mim : Coitadinha dela.Então,mudo aqui meu pedido.Não quero que o destino seja legal comigo (Desconfio que ele nunca tenha sido exatamente legal comigo mesmo,apenas justo),quero que acima de tudo e apesar de tudo,eu ainda fique legal.Que eu ainda dance Mika de madrugada e dê risada de tudo.Que eu ainda goste de mim mesma do jeito que eu gosto de mim agora.

Se você pudesse pedir qualquer coisa,qualquer coisa...o que você pediria?. Olho pra você e você olha pra mim.Que nada mude.Que você não mude para que eu não tenha que mudar também.

d**b - Same Changes - The Weepies.

Como eu digo sempre,não sei se sou esperançosa demais ou se sou iludida mesmo.Não sei se gosto da dor que o sofrimento  traz,esse sentimento de solidez,de certeza,de coração murcho,de céu cinza... mas que faz a gente ficar vivo no último grau,incapaz de sentir qualquer outra coisa maior ou mais importante.Não sei.Não sei se sou romântica demais e estou mesmo acreditando em princípes encantados bonitinhos que vão me amar mesmo eu não sabendo cozinhar.Mas sou dessas que acredita no amor.Chorem pelas suas certezas,a maior incerteza de todas - o amor - me desafia.Quero acreditar com provas,dossiês,milagres que o amor existe.

Quero escrever sobre ele porque acredito e sinto o amor em mim e na minha vida.Estou brega.Estou eu mesma.Estou cheia de amor.Então fico aqui,exatamente onde estou agora,achando que se eu fizer tudo certo dessa vez,talvez eu chegue lá.Chegue lá na casa grande com cachorros,bebês e marido.Chegue lá onde tudo o que eu passei e passo,fará sentido.No melhor momento,no meu momento... no amor.

Insisto nas pessoas,insisto no sapato que machuca me criando bolhas,insisto no que acredito,porque não vou insistir no amor?.Insisto numa fé cega e dolorosa,insisto em me apaixonar por quem não conheço,insisto em comidas gordurosas,insisto em amigos que decepcionam,insisto em pegar um decepçãozinha boba para juntar com as outras,porque não vou insistir no amor?.Insisto porque espero.Espero mesmo,do tipo que reza,do tipo que precisa.Insistir é a minha fé...e não arredo.Não padeço.Não sou desesperada,sou esperançosa.Nunca deixei de acreditar que posso ser feliz sozinha e mas sempre acreditei que podia ser feliz com alguém.Não é fácil gostar de alguém,mas também não é fácil não gostar.Insisto em preencher esse vazio de não gostar de ninguém.Insisto e gosto de mim...pra gostar de você um dia.Tenho esperança,claro.E tenho um coração aberto demais,vulnerável demais...e tudo bem.Sério,tudo bem mesmo.Um dia eu chego lá...Frágil como sempre fui...Aos pedaços como sempre estive e como sempre estarei,eu chego.Você sabe,quando a gente quer e a gente acredita,o mundo se abre e  você também para abraçá - lo.Talvez nada disso aconteça,não tenha que acontecer.Mas talvez,contra todas as circunstâncias,cicatrizes,medos,nãos e a fragilidade tão minha,tão amiga... eu chegue lá.

d**b - Just a little bit - Maria Mena.

 - Imagina que bom seria se a gente pudesse gostar de alguém e essa pessoa gostar da gente de volta?.Se você pudesse abrir o seu coração e não se sentir diminuída ou perdida com o fato de ter se contado,ter aberto o jogo.Seria legal se tudo fosse mais simples.E se o primeiro beijo fosse com a pessoa que você devesse beijar pro resto da vida.Sem pular de cama em cama,de decepção em decepção.

- Porque você quer tornar as coisas mais facéis?.Gostar de alguém não tem que ser fácil.

- Ok.Mas tem que ser tão difícil?.Eu deveria simplesmente me encantar pela pessoa e arrancar as calcinhas,você não acha?.

Ele olha pra mim e me dá aquele sorriso que eu adoro.Depois do sorriso,vem o riso.Sei como você é,posso te contar.

- Certo,não quero ver você arrancando as calcinhas no metrô,acho que não é exatamente o ponto mais sensacional da minha vida.

 - Então,a idéia de me ver sem calcinha é repugnante?.-  Eu rio muito,mas gostaria tanto de saber a resposta que rio mesmo é de nervoso. 

- Não é repugnante!.Não vou responder isso  e você sabe porque ?. Porque isso aqui não é Dawson's Creek. - Ele gargalha.Eu gargalho.Não,não é.É maior.

- É exatamente por caras como você,que milhares de mulheres querem uma fórmula rápida e eficaz de amar alguém incondicionalmente sem muita dor,sem muito medo.Quer dizer,medo sempre haverá...mas sem essa sensação de pânico que paralisa.Quero me apaixonar por alguém rápido e quero que seja verdadeiro.Ninguém pode me dar isso,mas eu posso sonhar.Eu posso imaginar.Se o que me resta são os relacionamentos que eu vejo por aí,posso imaginar dentro de mim que as coisas podem ser mais simples e melhores.

- Caras como eu?.Como assim?.Com o que você sonha exatamente?.

- Você sabe como você é com garotas!.Eu sou a única que você gosta porque pareço mais um menino.Como assim com o que eu sonho?.

- Quando você deita na cama antes de dormir e se sente infeliz e sozinha,com o que você sonha?.O que você quer e tem medo de ir atrás? E não acho que você é um menino,sabe?.

Olho pra ele e ele olha pra mim.Se eu disser com o que eu sonho,ele transforma tudo em realidade?.Acordo e você decide que me ama?.Penso um pouco...e sei que estou pensando demais.Não se pode dizer ao seu melhor amigo que ele é o seu sonho.E não,você não vai atrás.Vai ficar do lado dele ouvindo a sua respiração e decidindo como viver da melhor forma sem nunca poder dizer aquilo que grita dentro de você.

- Ei,me responde!. 

- Sonho com qualquer pessoa que olhe pra mim e me enxergue como eu sou.Sonho em me sentir viva demais,certa demais,apaixonada demais por uma pessoa que se sinta da mesma forma ou que se sinta até mais.Viver uma parte da vida gostando mais das pessoas do que elas de você,não é uma forma legal de viver.Enlouqueça por mim.Vire o seu mundinho de ponta cabeça.Tenho medo de ir atrás disso e viver só por isso.E viver buscando isso a tal ponto que não tenho mais nada.Existe alguém.Mais o medo supera.Fico na minha zona de conforto.Ir atrás do que?.Do que é meu ou só do que sonhei?.

Ele olha pra mim e eu olho pra ele.Não sei,um olhar diferente.Talvez,se ele fizesse um esforço poderíamos ter tudo.

- O que você sonha também pode ser seu,sabia?. - E me cutuca. - E eu enlouqueceria por você.Trocaria o meu mundo inteiro por uma chance de você ir atrás do que você quer e conseguir.Você não quer conseguir?.

- E se eu já tiver conseguido?.

- Então,mantenha.E viva o que quer que você tenha conseguido.

E ele olha pra mim,sem saber como me sinto ou como vivo depois dessas palavras.Ele ri e começa outro assunto muito bobo.Eu amo você,quero dizer.Quero tanto dizer.Mas hoje somos dois amigos sentados lado a lado,sem se dar conta de que algo nasce e cresce naquele espaço que nos separa,mas que não deveria existir.Você me oferece um chiclete e eu aceito,porque hoje é o que eu posso ter de você.Mas amanhã,quem sabe o que você pode me oferecer?.Quem sabe o que nos tornaremos?.O espaço diminui e eu cresço em contra partida.Amanhã é outro dia,amanhã somos outras pessoas.Amanhã,amanhã.E eu o espero.

d**b - Take my breath away - Copeland.

Nós não temos nenhuma ligação.Não posso sentir sua falta e decidir,que sim,posso simplesmente te ligar e perguntar como foi seu dia.Estamos perdidos em nossas próprias vidas,em nossos próprios dramas.Não há uma união universal entre nós.Cara,somos estranhos.Quantas pessoas no mundo você gostaria de poder ligar e ouvir somente a voz,mas não é isso o que você vai fazer.Você deve se segurar,porque se pra você a pessoa existe e é latente por dentro,não dá pra pedir o mesmo da outra pessoa.Você segura o telefone nas mãos,suspira e decide pensar em si mesmo porque isso é o que dá pra você fazer.

Você canta no chuveiro aquela música da Rachael Yamagata : And everybody's talking how I, can't, can't be your love.But I want, want, want to be your love.Want to be your love, for real.   Pensa em como alguém pode ser tão idiota por desejar que as coisas fossem diferentes e que você pudesse ser o amor de alguém que também quer ser seu amor.Sem medo de se sentir menor ou rejeitado.Você queria ser capaz de modificar caminhos,escrever um plano para o seu destino cruzar o dele,capitã do seu destino é simplesmente o que você queria ser.Decidir que alguém por quem você realmente daria tudo seria capaz de dar tudo por você.Você seca o seu cabelo pensando nisso : Em como transformar o estranho,o distante,o platônico em algo verdadeiro,louco,doce,próximo... Você quer correr atrás de tudo o que a pessoa acredita,gosta e quer porque você quer tanto estar entre essas três coisas : Acreditar,Gostar e Querer.Você quer saber tudo sobre a pessoa,desde o que ela escuta até qual a religião dela.Você quer criar uma ligação.E em qualquer ligação criada você corre o risco de se desapontar,porque as pessoas não são o que você espera.Mas você coloca a cabeça no travesseiro achando que dessa vez vai ser diferente.

Você está na sua casa,se arrumando para dormir e nem faz idéia de quem eu sou.Checa seu celular.Eu não liguei,eu não poderia.Não teria a coragem de lutar por alguém assim dessa forma.Dizem que o destino somos nós que fazemos.Escolhemos algo e o destino se encaminha por esse atalho.Mas não dá pra desejar algo sem lutar.Não dá pra escolher e deixar que tudo aconteça.Não dá pra criar coincidências.Não posso desejar você profundamente,correr atrás de você,nunca esquecer seu número de celular ou pensar em você todos os minutos da minha vida.Se você não pode ser meu amor,eu vou estar lutando uma guerra sem vencedor,certo?.Você pode jamais ser meu amor,mas eu quero ser o amor de alguém.Rolo na cama e desejo que pelo amor de Deus,eu ainda dê risada dessa necessidade louca que pensar em você me traz.Um dia serei capaz de dizer : Cara,sabia que eu já pensei em fazer como a Sandra Bullock em Maluca Paixão e correr atrás de um cara que mal conhecia?.Eu sei,parecia uma ótima idéia naquele momento.

Não podemos criar uma ligação que não temos.Não podemos desejar o que talvez não seja nosso.Não podemos sentir falta de quem não conhecemos e de quem não nos conhece.Talvez,eu goste de inventar meus próprios amores e de vivê - los na hora de dormir.Talvez,eu seja maluca...meio sonhadora demais.Eu não sei...quanto mais eu penso em te ligar e ouvir a sua voz e dizer que sei que sou uma completa estranha pra você,mas  que eu gostaria de não ser,mais me fecho em mim mesma,tendo certeza de que essa ligação é algo que nunca vou fazer.Não importa que escolha eu faça,nos unir é uma coisa que provavelmente nunca acontecerá.Penso em mim mesma e me sinto bem,porque isso eu posso viver e sentir.Isso é real.Isso eu posso controlar,modificar e decidir como e o que fazer.

Jogo o telefone entre os cobertores e pego um livro para ler.Dou risada de algo,de mim mesma e do mundo.Me sinto  capitã do meu destino quando decido que não importa o que o ele me reserve,eu ainda tenho a mim mesma como o grande e maior amor que eu ainda vivo e pra sempre vou viver,não importa o que aconteça.E sobre nós...não sei.Nunca soube pra dizer a verdade... um dia,pode ser que deixemos de ser estranhos um para o outro.Algum dia eu esteja entre o Acreditar,Gostar e Querer ou até mesmo entre os 3.Quem sabe da vida?.Quem sabe do que não há resposta no presente?.Quem sabe do destino e do que ele pode fazer?.Eu não sei e vivo do mesmo jeito.Eu não sei e acredito do mesmo jeito.Eu não sei e parece ser tudo o que eu sei.

d**b - Be be your love - Rachael Yamagata.

Sou avessa a joguinhos.Detesto homens babacas,manipuladores,homofóbicos e burros.Prefiro ir a Augusta do que essas baladas de gente podre de rica,mas que têm uma idéia tão mongolóide de diversão.Sou difícil de entender,de conquistar e de manter.Não tenho medo de perder as pessoas,mas sempre achei que as pessoas deveriam ter medo de me perder.Gosto de rir com os meus amigos,mas não vejo problema em  rir sozinha(Porque é o que eu acabo fazendo sempre),acho a minha futura profissão a coisa mais linda do mundo e tenho vontade de ficar pra sempre na área.Fico irritada quando eu digo que quero trabalhar com cuidados paliativos e todo mundo acha mórbido.Não tenho medo de morrer e não tenho medo de falar sobre isso.Não sou simpática o tempo todo e acordo querendo matar todo mundo que aparece na minha vida.Canto o tempo todo e se eu pudesse acordar um dia com a vida de outra pessoa essa pessoa seria qualquer cantora/musicista que eu adore.Falo besteira e rio sozinha delas.Tenho umas concepções só minhas que não fazem sentido nenhum,tipo : O apanhador no campo de centeio pra mim era um livro de terror e que tinha virado filme com Leonardo Di Caprio (O nunca em tempo algum é verdade) e que Stevie Nicks era um cara quando na verdade é uma garota(Embora isso seja difícil de acreditar ainda).Sou do tipo que fala e machuca quando se sente brava ou infeliz e depois acaba se culpando porque não precisava ter dito isso.Não sou fresca,mato barata.Não sou vaidosa e odeio pentear o cabelo (O que explica a minha aparência ao ir pra faculdade),detesto o Ashton Kutcher,mesmo.Não sei usar salto,porque pra ser bem sincera não preciso de salto pra cair na rua,caio de chinelo na maior parte do tempo e tenho jeans rasgados pra comprovar isso.Adoro caveiras mexicanas e tenho vontade de tatuar uma no ante - braço.Gosto de nomes estranhos,tipo Norah,Amit,Lamis.Não curto gente intelectualóide e nem que gosta de futebol.Quero escrever um livro.Gosto de alcaçuz e me apaixono praticamente o dia inteiro por todas as coisas vivas do mundo. Adoro músicas bregas,adoro tanto que nem consigo dizer o quanto,sério,gosto mesmo.Pra ser sincera nunca pensei em quanto as minhas particularidades são fantásticas,porque sempre achei que as outras pessoas eram mais fabulosas do que eu.Sempre me senti incapaz de ser apaixonante,de ser querida.Por mim mesma isso sempre foi um obstáculo enorme.Até que um dia,você apenas percebe : Caralho,posso não ser o amor de ninguém,mas com certeza,sou grande o bastante pra me amar por quem ainda não me conhece.Minha citação preferida desde que eu li a minha bíblia pessoal , Nick e Norah : Uma noite de amor e música é : "Ela anuncia um ótimo jogo,mas quando você realmente entrar em campo,vai perceber que está vazio.".Cara,até hoje eu realmente acho que essa frase me define.Mas por outro lado,não me define de forma alguma.Por mais que eu tente provar a minha mesma que sou vazia de paixões e de amor verdadeiro,eu sei bem lá no fundo que tudo é apenas medo.E quando o medo açoita,você sabe que deve se esconder.Porque é tão mais fácil não pensar objetivamente em quem você realmente é e no que você quer.Então,você faz o que pode para viver muito mais flutuando na sua vida,do que comandando ela.Não sou vazia.Sou tão cheia de paixões quanto um ser humano pode ser.Paixão pelas pessoas,pela vida,pela música,por mim mesma,pelo riso,pelo frio,pelo nada...porque até esse nada é tudo.A verdade é que eu demorei tanto tempo para compreender que não estar apaixonada por uma pessoa (Mas sim por várias pessoas,animais,músicas...pelo simples fato de só se apaixonar)  não me torna vazia. Vazio mesmo é ser incapaz de gostar de alguém que não seja você mesmo.

Gosto da idéia,da possibilidade de amar alguém,porque eu sei que eu anuncio um ótimo jogo e cumpro.Vou mudar a minha citação preferida :   "Ela anuncia um ótimo jogo,mas quando você realmente entrar em campo,vai perceber que não era mentira,porra,ela vale mesmo tudo o que você apostou.".Gosto da possibilidade de alguém gostar de mim e entrar no jogo,seguro do que vai receber.Porque é o que eu sou.E estou bem demais comigo mesma pra fugir disso.Goste de mim ou não,mas goste também do que eu não sou e complete essas lacunas você mesmo.Atravesse a rua,pelo caminho mais longo e tenha trabalho.Até eu tive, para chegar até aqui no melhor ponto de mim mesma.E olhar bem pra mim e dizer : Puta que pariu,Desireé,você anuncia um jogo do caralho e quando entra em campo,arrebenta.

Porque é o que eu faço.Arrebento.

d**b - Enchanted - Taylor Swift.